E essas coisas que diz toda mulher...

To voltando!!!

2006-01-31T23:26:00.000-02:00

Homem coloca anúncio na web para matar sua mulher

2005-11-17T18:51:00.002-02:00

A polícia checa prendeu um homem que colocou um anúncio na Internet para contratar um assassino para sua mulher. A porta-voz da polícia, Helena Malotinska, anunciou que o homem de 30 anos ofereceu US$ 2,4 mil para que alguém matasse sua mulher de 42 anos.
O marido insatisfeito pedia que o assassino fizesse com que o caso se parecesse com um acidente. O homem está sob custódia (by Notícias Terra)

Temos um caso típico de dormindo com o inimigo...Mas o que Helena teria feito para despertar essa fúria em seu bom esposo:

Teria Helena proibido seu esposo de jogar futebol às quartas?

Teria Helena imposto à seu esposo a fazer xixi sentado, para que o pobre não levantasse a tampa da privada?

Teria Helena privado seu esposo de contato íntimo com sua pessoa e a pessoa dos outros por dois anos?

Teria Helena o hábito de falar mal do chefe na hora do telejornal?

Teria Helena jogado fora o pijama velho e roto de seu esposo sem permissão?

Teria Helena obrigado seu esposo a se tornar vegetariano?

Teria Helena vedado a entrada de cerveja no lar conjugal?

Teria Helena restrições a depilação?

Teria Helena flatulência?

Teria Helena esta aparência?

Teria Helena espalhado às suas amigas de pôquer que seu amado curte um FT?

Nada justifica essa sacanagem do maridão e na verdade o que ocorreu com Helena foi o seguinte:

Tem Helena um bom seguro de vida e um marido Norman Bates!!!

Bom enquanto isso vou me agilizando em defesa da esposa criando a comunidade o site e o blog “GOD SAVE HELENA”

Ps Parabéns menininhos lindos que eu amo, o show foi lindo demais

Opine please

2005-11-11T20:14:00.000-02:00

Esse texto do Doctor Flavio Gikovate eu peguei na Marie Claire ( que por sinal é a revista da mulher inteligente...hahha), e me foi indicado pela minha melhor amiga do mundo, a Van é claro.
Depois de ler o blog da Ally e ter escrito um texto nesse sentido para a linda da Vivi achei bacanóide postar e perguntar o que vcs, meus amores acham.
Teria razão o Doctor Flavio ou seria esse mais uma papo-consolo de psicólogo?
Vc decide...

By Marie Clarie

Muitas vezes me perguntam por que as moças menos virtuosas têm mais facilidade em encontrar um parceiro. Penso que isso acontece por duas razões: existem mais homens comuns e que buscam parceiras comuns do que virtuosos. E também porque muitos homens, mais bem dotados intelectual e moralmente, preferem moças mais simples e mais fáceis de serem dominadas - isso em decorrência de suas inseguranças, especialmente na área sexual, já que temem o envolvimento com mulheres mais independentes.É lamentável, mas muitos dos melhores homens não estão mesmo em busca de mulhers à sua altura. Apesar do discurso moderno no qual declaram que querem casar com uma mulher companheira, a prática não costuma acompanhar as palavras. Eles se comprometem, sim, mas com mulheres que julgam inferiores. Conhecem uma moça sexy e divertida e buscam a intimidade. Com o convívio percebem que é inteligente e independente profissionalmente O que acontece ? Saem correndo!!! Nos casos em que for conversar com eles para saber as razões da fuga, quase todos dirão que vc é ótima, que é a mulher certa para se casarem, mas que ainda não estão preparados para isso. Pode parecer incrível mas o fato é que estão falando a verdade. Não estão preparados para se casar com uma mulher legal. Isso não significa que não estejam prontos para se casar. Por mais paradoxal que possa parecer , a verdade é que a maioria das pessoas - e não somente os homens - não está em condições de ser feliz no amor. Qdo não são os homens que fogem, são as mulheres! Já ouvi falar várias histórias invertidas, em que os homens se queixam das mesmas coisas que as mulheres. Penso que quem quiser afastar a solidão terá que se preparar interiormente e ter coragem para ser feliz. Temos que domesticar este medo que nos provoca a impressão de que algo de terrível está para nos acontecer sempre que estamos nos sentindo muito bem. E como nada nos provoca a sensação de plenitude e felicidade como o bom e sólido encontro amoroso, acabamos fugindo dele e aceitando relacionamentos medíocres, que nos assustam muito menos.

PS Poxa Ricardo quase tive indigestão de tanto rir com seu comentário amore
PS2 Ally eu trabalho na Paulista amore mas que tal um almoço no finde, querida
PS3 Ally o que achei pior da Barretesão estilo imperdoável foram as comunidades...juro a nega não deve trabalhar nem fazer palavras cruzadas, nem ir ao cabelereiro, nem fazer nada que a desvie do objetivo "eu quero um homem a qualquer custo" Affffffffffff que desespero. No tocante as fotos do álbum, confesso que sou quase tão baiana qto hahahahaagdhs
bju bju bju

Analisando Caras

2005-11-10T19:11:00.000-02:00

No mundo de caras reforma de apartamento é sinônimo de três páginas centrais
No mundo de caras não existe fome, sede ou vontade de ir ao banheiro para fazer o nº 2
No mundo de caras o silicone e o botox estão presentes em 90%
No mundo de caras os morangos nascem em abundância em todas as estações do ano
No mundo de caras as pessoas são reconhecidas por seus nomes e idades
No mundo de caras todas as pessoas estão vivendo as melhores fases de suas vidas
No mundo de caras a massagem relaxante é feita em lugares paradisíacos.
No mundo de caras qq pessoa é golfista profissa, mesmo sem nunca ter pego em um taco de golfe No mundo de caras todas as pessoas casam em cerimônias nababescas
No mundo de caras as pessoas perdem 20 kg em 5 dias
No mundo de caras as pessoas não tem espinhas nem poros
No mundo de caras todo mundo tem um dior na armário
No mundo de caras os carianos dividem seu tempo em eventos chás beneficientes, inaugurações, compras e salões de beleza

No mundo de Thatis a massagem é feita dentro de uma agradável unidade do Carrefour com a cabeça enfiada num capacete de lutador de boxe, durante exatos 13 minutos, uma vez na vida
No mundo de Thatis pagar a conta atrasada do celular ou do financiamento do carro é um luxo pra poucos que deve ser comemorado com cerveja
No mundo de Thatis fazer perder 1 kg em um mês é vitória
No mundo de Thatis as pessoas são conhecidas por resumos carinhosos de seus nomes
No mundo de Thatis o morango do sacolão vem sempre meio zoado e são comprados em épocas específicas do ano
No mundo de Thatis as roupas de grife são adquiridas com sangue, suor e lagrimas uma vez por ano em bazares no meio da mulherada pelada
No mundo de Thatis as espinhas dão o ar da desgraça antes do first date ou casamento da melhor amiga
No mundo de Thatis todos apresentam sérias resistências ao relacionamento, o casamento é tomado por cárcere privado e as cerimônias são pagas em suaves prestações mensais durante pelo menos 10 anos
No mundo de Thatis o esporte dominante é o bom e velho futebol e diversão- divertida e garantida é ver o tricolor na arquibancada comendo amendoim
No mundo de Thatis o tempo é dividido em trabalho, trabalho, trabalho, happy hour com os amorecos e quiçá sobra algum tempo pra dar uma passada na manicure pra que a pobre dê conta de arrancar três kgs de cutícula, aos sábados é claro
Resumindo

Minha vida é boa pra caramba!!!

ERROR

2005-11-04T17:26:00.001-02:00

Tô impressionada com a minha falta de criatividade pra escrever besteira.
Sério, não to podendo comigo!!!
Isso geralmente acontece depois que eu escrevo alguma coisa que eu considero uma boa besteira.
Depois que eu fiz o post da cobra gigante não consigo escrever mais nada sem achar que a história da cobra foi melhor.
Desta feita, estou fazendo um post bem tosco, sem a menor graça e zero de conteúdo, assim posso voltar a escrever qq porcaria no próximo que pelo menos vou achar melhor do que isso que estou digitando.
Então é isso amores, este finde vou me encher de Caras, Quem e Raul Gil, vou encontrar meus amigos lindos, darei muuuita risada e logo mais escreverei no E essas coisas que não diz toda mulher;)

Porque chic, é não ter blog!!! hahahahahgdgwgfhegfhedf

bjubjubju

Cobra gigante entala em vaso sanitário

2005-10-24T20:52:00.000-02:00

Cobra gigante entala em vaso sanitário by noticias terra

Um casal de Kuala Lumpur, na Malásia, achou que sua filha estava tendo alucinações quando disse que havia uma cabeça de cobra gigante entalada no vaso. Mas depois de investigarem, eles viram a cobra de 2,5 metros olhando para fora da privada.

No momento da descoberta, a família entrou em contato com o dono da casa, que era alugada, e mais tarde os bombeiros capturaram a cobra e soltaram-na em uma floresta próxima.
Ainda não se sabe como a cobra foi parar no vaso da casa.

Hoje eu vou debater acerca da cobra gigante que entalou no vaso sanitário da casa dos Caul, porque esse blog tb é informação.
Mas o que ser Kuala Lumpur???
Ora amiguinhos Kuala Lumpur é a capital da Malásia, berço das Torres Gêmeas genéricas. Mais informações:

País: MalásiaMoeda: Ringgit malaio Idioma: O bahasa malay é a língua oficial. Falam-se também o chinês, o inglês e o tamil (língua indiana).Religião: O Islamismo é a religião nacional, mas são também praticados o Budismo e o Hinduísmo.Diferença horária: + 8 horas em relação a Portugal ContinentalPopulação: 2 milhões de habitantes

About Torres Gêmeas Genéricas:

Torres Gémeas PetronasKuala Lumpur City CentreCom 452 metros de altura e 88 andares, é considerado o edifício mais alto do mundo, mais alto do que a Torre Sears, em Chicago, e o World Trade Center, em Nova Iorque. Foi construído pelo arquitecto Cesar Pelli, em 1998, que não descurou os aspectos geométricos islâmicos. É composto por duas torres, unidas nos 41º e 42º andares por uma "ponte celestial" de 58 metros de comprimento e sustentada por uma estrutura em "V" invertido. Tem, a título de curiosidade, 32 mil janelas no total e 38 elevadores em cada uma das torres. Alberga escritórios.

MUITO BOM!!! Viva o google!!!

Uma fonte secreta nos revelou as fotos das vítimas da cobra safada e os diálogos abaixo reproduzidos:

"Loguliuilidonli"

Traudução: Mami, papi me acudam, tem uma cobra de aproximadamente 2,5m querendo me comer na privada

"Dingluig uide kamade{ ! }"

Tradução: "Querida, nossa pequena Haida Caul está

dizendo que uma jibóia entupiu nossa privada!?!"

"Ualakumadapipoka ]?["

Tradução: Bem, vc não puxou a descarga de novo, seu peste, vou devolvê-lo pra sua mãe, vc me dá nos nervos, apaga esse cigarro imediatamente e vai acudir sua filha no banheiro, que vai começar a novela e eu não posso perder nem um capítulo de A Escrava Isaura!!!

Agora que vcs sabem tudo sobre a Cidade e o caso imaginem vcs se a pequena Haida Caul fosse:

Brasileira
Nome brasileiro: Meguiraiana da Silva
O que teria acontecido: Meguiraiana teria ido ao Superpop e ao Ratinho para dividir seus traumas em rede nacional e passaria a ser chamada no colégio de Megue-da-jibóia, assinaria ainda um contrato com a Playboy para fazer fotos sensuais com a cobra assim que completasse 18 anos. A mãe da Daniela Perez usaria seu drama na novela das 8 e quem iria interpretá-la é aquela minina irritante que faz o papel de cega (há se eu pego aquela minina)

Americana
Nome Americano: Peg Crawley
O que teria acontecido: A pequena Peg, representada pelos pais, entraria com uma ação pleiteando uma indenização em face do Estado, do Senhorio, da Philip Morris, (porque o pai dela queimou o tapete da sala com um Marlboro qdo foi acudir a menina no banheiro).
Ganharia um zilhão de dólares do estado, um milhão de dólares do senhorio, meio milhão de dólares da Philip Morris e 568767778 e ganharia uma visita a Neverland que posteriormente lhe valeria outra ação de indenização.

Japonesa
Nome japonês: Chihiro
O que teria acontecido: Papai e mamãe Yukina teriam arrancado a cobra aos tapas e voltado a trabalhar
Chihiro ganharia uma bolsa Louis Vuitton para abrandar o trauma
Além disso fariam um vídeo da menina assustada pulando e gritando em volta da cobra e mandariam para as vídeo cassetadas do Faustão (já perceberam que 99% das crianças dos vídeos são orientais)

Boliviana
Nome boliviano: Maria Recoleta Bolivar
O que teria acontecido: Papai e mamãe Bolívar colocariam um baseado na danada só pra ver a cobra fumar.

Palestina
Nome: Akisa Mandura
O que teria acontecido: A alta cúpula acusaria os israelenses do incidente e mandariam uma cobra bomba para a Faixa de Gaza...feio muito feio

Agora e se fossem outras pessoas:
Paris Hilton: Dias depois milhares de internéticos estariam baixando o vídeo Snake in Paris (muito mais legal do que o filme anterior da moçoila Sex in Paris)
Bush: Aproveitaria o lance jibóia para invadir a Amazônia afirmando que Osama estaria vivendo em uma aldeia indígena e criando clandestinamente cobras safadas e nucleares que serão em breve enviadas pela rede de esgoto para aterrorizar os norte-americanos
Leo: Pintaria a cobra de laranja e a penduraria em seu escri (obviamente se a pobre estivesse morta)
Ricardo Ceará: Daria uma baquetada na cobra que ficaria desacordada. Posteriormente poderíamos vê-la forrando sua bateria.
Mary: Diria...”Putz, tá foda, preciso parar de fumar, cigarro viu mãe”
Eu: voltaria a usar pinico forever

PS solidariedade– Pequena Haida Caul espero de coração que vc esteja bem e que a cobra não tenha picado seu bumbum,

bjubjubju

Cricri

2005-10-19T14:47:00.000-02:00

Dentre os diversos ônus de envelhecer existe um que eu acho terrível
Se tornar cada vez mais Cricri.
Nossa eu tô ficando muito cricri, as vezes fico até com raiva de mim.
Aos 25 descobri que odiava comida "self service" porque as pessaos falavam em cima da comida. Aliás não só falam como apontam reviram, piscam etc.
Um ano depois, a coisa ficou feia porque descobri que perdemos cerca de 48 kg de pele por vida, então imaginei esses 48 kg de pele caindo no bandeijão...blergh.
Semana passada descobri que a palavra MEGA FESTA tb me deixa nervosa...até porque geralmente mega festas são terríveis.
Hoje eu perdi a paciência com a minha caixa de entrada de e-mails.
A porcaria do "O CARTEIRO", junto com a porcaria do "CARTÕES TERRA" vêm me enviando "n" mensagens com os seguintes títulos:
"Me perdoa" _ Vc recebeu um cartão. Clique aqui para ver seu cartão
ou
"Saudades" - Clique abaixo e veja seu cartão na íntegra.
ou
"Te amo" - Vc recebeu um cartão.
Ótimo então eu vou até lá e tento abrir a porcaria do cartão umas 50 vezes até descobrir que é um spam.
Sabe eu não me importo de receber spans, só que eles não tem o direito de nos deixar aflitos.
Feio isso muito feio.
É o mesmo mecanismo da acetona hahahaah. Durante muito tempo compramos uma parada que diziam que era removedor de esmalte. Qual o quê??? Podia remover tudo menos esmalte.
Tb é o mesmo mecanismo do cara que sai com vc, bota banca de gatinho bonzinho até vc abrir o orkut dele e descobrir que existem "n" meninas que como vc acreditaram na papagaiada do cara. Bobeou vc ainda corre o risco de encontrar até a mesma cantada que ele lançou pra vc.
Agora eu pergunto ...Pra quê????
Viva o okut, pra gente pegar esses estilos toscos.
Viva a acetona que voltou a ser comercialzada.
e abaixo essa técnica do "O Carteiro" e "Cartões Terra" que só servem pra nos deixar ansiosas stressadas.
bjubjubju

Enterro de anão

2005-10-03T11:39:00.000-03:00

Taí mais uma lenda
O enterro do anão
A primeira pergunta a ser feita é se eles morrem?
Se morrem onde morrem que ninguém nunca foi a um enterro?
O Eessascoisas desvendou mais esse mistério e vai relatar tudo tudo à seus leitores fiéis.

Foi então que através de um sonho a verdade me foi revelada
Os anões realmente não morrem
Eles se retiram.
Mas para onde?
Para a floresta encantada da branca de neve oras.

Floresta encantada

É óbvio que é isso !!!
Até o mais bacana dos anões, o Mestre Yoda, se retirou do Star Wars e foi pra floresta encantada. Sim pq ele não morreu, ele simplesmente se retirou.
Veja o Frodo que tb era anão. Ele entrou no barco com toda aquela galera, mas antes de entrar no além ele se pipocou para a Floresta Encantada.
O que poucos sabem é que eles são teletransportados para lá.
A floresta encantada, é o local onde, de grande só a Branca de Neve, e é como o paraíso pra gente.

A única grande da floresta encantada!!!

Para entrar lá e conseguir uma exclusiva eu me disfarcei de anã (aliás só precisei de uma rasteirinha pra isso).
Pelo que me contaram o mini people vai pra lá, qdo sente que chegou a hora (eu até ia perguntar como é que é isso, porém se eu estou lá, é pq chegou minha hora e se eu não sei, e estou perguntando como é sentir, o que estaria fazendo lá, já que é pressuposto de estar lá sentir), Compliquei uáááááaá.
Anfam, eles ficam lá, só na vadiagem e na brincadeira nadando no lago de coca-light e comendo brigadeiro de panela, até cansarem. Quando se cansam deitam na terra fofa e viram árvores.
O bom é que ninguém sofre ou chora, já que é cediço que eles vão pra lá só pra virar árvore mesmo.
Contam os anões que de vez em quando se sentam pra ler um livro debaixo da copa de uma árvore que lhe agracia com uma fruta madura no colo, uma florzinha cor-de-rosa ou uma folha bem verdinha.
Nesse momento eles sabem que aquela arvore alta já foi um anão.
Não é fofo??? Eu até queria virar árvore, mas queria ser uma frutífera, nada de decorativa como o bonsai ou o ipê ... as frutíferas são minhas preferidas pois me fazem lembrar... bom, isso não vem ao caso, mas certamente ia querer ser uma amoreira, pois acho que não existe, depois da melancia, uma fruta mais linda e delicada que a amora.
Mas isso não tem nada a ver com o enterro de anão.
Enfim é isso aí, qdo chega a hora eles vão pra floresta encantada da branca-de-neve, nadar no lago de coca-light até cansarem ... deitam na terra fofa e viram arvore frondosa (arvore frondosa eu aprendi com 9 lendo Polyana).

Anões famosos que eu vi por lá
Frodo
Mestre dos Magos e Mestre Yoda
As sete arvores dos sete anões

O anãozinho viajante da Amelie Polan

Anão que estão quase sentindo o sinal, pq eu vi na lista

A cabeça de Bacalhau

2005-09-13T10:11:00.000-03:00

Vc já viu uma cabeça de bacalhau???
Nem eu!!!

"Cada vez que olhamos um punhado de areia e vemos mais que areia, vemos um mistério, o circo do Dr. Lao estará lá. " (Dr Lao)

Foi com essa premissa em mente e a semelhança física ente o Dr. Lao (As sete faces do Dr. Lao) e uma foto da cabeça de um suposto bacalhau divulgada na internet que o E essas coisas desembarcou na Noruega (tão pensando o que?) pra descobrir a chave do mistério que envolve a cabeça de bacalhau.

FOTO DIVULGADA NA "INTERNÊ"

http://www.infantv.hpg.ig.com.br/drlao.htm
FOTO DO DR LAO ( atenção aos bigodes)

Todo mundo que lê meu bloguinho tem mais ou menos a minha idade, ou seja somos todos do tempo da Sessão Aventura e Sessão da Tarde e assistimos pelo menos 4 vezes na Globo “As 7 faces do Dr. Lao”, que é de 1963 e conta a história do circo do Dr. Lao com a Medusa, o Pan (era com esse que eu mais ria), o Merlin, a Serpente Gigante e o adivinho Apolonio de Tiania. Muito bom!
Muito bom!

Mas onde entra o bacalhau nessa história.
O Dr. Lao tinha um peixinho que vira um dragão no final lembram???
Então, que bom... pq esse final do peixinho ainda não tem nada a ver com o link do bacalhau!!!

Seguinte...eu fiz uma sessão mediúnica com o George Paul, criador e mentor do filme (na verdade foi uma brincadeira do copo, mas bele) e ele me disse que o Dr. Lao tinha 8 e não 7 caras.
Ele ainda fez uma revelação incrível!!! Segurem-se nas cadeiras...
A 8ª cara é a do bacalhau!!!!

Ótimo, depois dessa descoberta fomos para a Noruega hablar um tiquinho com o “BacaLao” ( a mesma praça, o mesmo banco...), encontrado depois das dicas do George.

Entrevista com o Dr Lao

Depois de esperar horas para o BacaLao dar as caras consegui uma entrevista com ele em forma de Serpente Gigante borô:

E essas coisas – Vamos direto ao assunto Dr. Lao, porque sua 8ª cara é de bacalhau?
Dr Lao – Como vc sabe, qdo eu fiz o filme eu tinha 7.322 anos e, já estava pensando em me aposentar, né. Qdo acabaro as gravações eu vim pro Noruega, né, e virei bacalhau,
E essas coisas – Bacana, mas porque o Sr. Não mostra a cabeça?
Dr Lao - Depois do filmoro, todo mundo me enchia, pedia autorógrofo e as mulher me enchiam pra eu fazer o Medusa, eu no queria isso, né, então eu vim pra cá, só que no adiantou poroque todo mundo tinha visto o filmoro. Então o Merlin me sugeriu virar peixe, formando a família do bacalhau.
E essas coisas – Mas porque o Sr. Nunca dá as caras?
Dr Lao – Muito simples, né!!! Toda vez que alguém pesca um de nós colocamos a cabeça pra dentro assim no precisamo dar autorógrofo.
E Essas coisas - Entendi, o Sr. Está cansado do assedio da imprensa?
Dr. Lao – Sim, né!!! Tava com meu sacorocheio.

“O mundo todo é um circo” (Dr. Lao)

FOTO EXCLUSIVA DO VERDADEIRO BACALHAU!!!

A Lenda do CHESTER

2005-09-08T14:54:00.000-03:00

Depois de um é-petaculoso dia da independência com direito a cheese salada bacon e uma paradinha esperta ou burra, ainda não sei na minha loja preferida de roupas (não não é mais a Zara é a Decos), cheguei no escri com vontade de sair do marasmo do Bloguinho.
Mas escrever o que ora bolas????
Foi então que um anjo me deu uma dica que simplesmente amei

A idéia é Mais ou menos essa:

VOCÊ JÁ VIU??? EU TB NÃO!!! ENTÃO ESTÁ NA HORA DE VER

Começarei a pataquar sobre as coisas que a gente não viu mas sabemos que existem

1ª A Lenda do Chester

Lembra daquele slogan “Chester, Perdigão Western!!!”. Será que era isso??? Acho que era!!! Lembro da propaganda de um galo com chapéu de caubói ou coisa assim...de qq forma é bem melhor do que o slogan de hoje que é o seguinte:
"Só a Perdigão tem Chester"
Muito sem graça né!!! Apesar do tempo eu nunca vi alguém que tivesse visto um Chester

Mas como são???
Com o que se parecem???
Quais seus hábitos alimentares???
São tão tarados quanto galos e tão acessíveis quanto as primas galinhas???
E, Finalmente...
Por que diabos nunca dão as caras???

O “E essas coisas” foi tentar desvendar esse mistério junto a diversas enciclopédias, sites etc, e mesmo assim pouco descobrimos sobre esse animal que é unanimidade na Ceia de Natal e Ação de Graças (aliás, taí uma data que não imitamos dos filhos de Sam ou Sun, como queiram).
Primeira parada
Chester Zoo – Localizado em Chester, EUA. Realmente pensei que com esse nome o Chester Zôo pudesse me oferecer subsídios sobre essa ave que fascina, encanta e enche barriga da mulekada no fim do ano. Porém toda minha esperança foi por água a baixo qdo constatei que ao invés de um parque de “Chesteres” não tem nada de Chester nesse Zôo
Ou seja, o Chester Zôo é uma propaganda enganosa desses americanos, que acham que só pq usamos cocares, brincamos com jacarés, temos o Lula de presidente (ops essa é séria) e nosso meio de transporte é a canoa, nós somos bobos.
Parque dos Pássaros – Fui de A a Z e nada do Chester. Realmente esse bicho não deve ser dos 10 mais bonitos, já que ninguém quer expor.
Nossa o Chester é igual “mulher comunitária”...todo mundo quer comer mais ninguém quer mostrar ao público. Isso foi uma sutil crítica aos meninos que diferenciam mulher boa pra casar, mulher de família, etc etc e tal
Próxima parada – Perdigão – Nesse site encontrei milhares de fotos do bichinho depilado, sem cabeça e empacotado. No site não encontrei quais os tipos de hormônios que eles dão para o bicho ficar tão peitudo, ou ainda se o peito nada mais é do que implante de silicone (como vcs podem ver nem o Chester escapa da moda “Pamela Anderson”)

Dos 50 entrevistados a única que conseguimos descobrir foi Takabi, uma pequena habitante de Toquio que trabalhou 6 anos no setor de Chesteres da Perdigão, mas teve uma crise de nervos e preocupada com a represália, mudou-se para a terra do Sol Nascente:

É horrível, Foi horrível, estou vivendo um inferno, eu sonho com um chester todos os dias, me bicando e tentando comer meu cabelo ruivo. Sobre o bicho só posso dizer que era bizarro (Takabi)

Ante o fato de não ter conseguido nada com a Takabi e depois de pesquisar em 548 livros de aves e 345 sites, sem adquirir qq informação acerca da ave lenda passei as seguintes conclusões:

a) o chester é um ser mutante metade chester e a outra metade rã.
b) O chester é um ser geneticamente modificado metade galinha e metade foca.
c) O chester tem poderes telecinéticos como a Carrie a Estranha e toda vez que é fotografado incendeia a granja;
d) a Perdigão esconde o chester, porque ela não acredita na exposição exagerada de seus animais.
e) O Chester é tão horrendo que no momento em for revelada sua foto, as vovós não mais o comprarão, os adultos vão parar de encher as crianças para que elas provem um pedacinho, os jovens abandonarão a ceia natalina para curtir a festa pós natal mais cedo, e as crianças gorfarão chester com farofa e ameixa nos presentes de Natal ufaaaa!!!
f) O Chester é lenda e nada mais é que uma galinha peituda que tem esse nome bacana para os comerciantes e avicultores cobrarem 18 x o preço do frango.

Finalmente encontrei essa foto de uma suposta Chestera, que eu duvido seja a verdadeira, mas como cansei de polemizar vou reproduzi-la a seguir:

"Sou só uma galinha peituda do interior, mas ganhei 200 paus pra dizer que sou um Chester" (Galinha Chesta, contando como virou da noite para o dia um Chester no Livro Parece Mas não É, Ed. América, pág 284)

Vamos acreditar que o chester é essa galinha bonita, que esperamos esteja bem gostosa no natal.

bjubjubju

e fiquem atentos a proxima lenda

Remakes! Obrigada, tô satisfeita!!!

2005-08-29T14:02:00.000-03:00

Conforme um sábio amigo me disse certa vez:
Agora Thatá só vem cópia!!!! Ninguém tá criando mais nada.
Hollywood tá seguindo isso a risca. Os Remakes de Missão Impossível, Shaft, SWAT, Ligações Perigosas, já foram feitos e segundo o mesmo sábio amigo vem chegando por aí "Os Gatões" e "Miami Vice" (oh não!!!). Num exercício de futurologia, a gente imagina como seria o remake do... CHIP'S:

Para o papel de John Baker a gente escala o :

Sean Astin, o moleque do Goonies que virou o hobbit-bola Samwise.

E pro papel do Frank Poncharello, a gente escala o...

Wilmer Valderrama, o Fez do That 70's Show.

Que tal? Aí você pode pensar também num remake de alguma coisa brasileira, que tal?

Armação Ilimitada por exemplo

Pedimos ao Walter Salles escalar o elenco dos seus sonhos no Armação Ilimitada o filme:

A Zelda poderia ser vivida por Luana Piovani se ela não fosse tão chata, mas como ela é vamos colocar a Lurdinha que ela é bacana.
Como fator supresa poderíamos incluir uma irmãzinha para o Bacana, papel que seria feito por aquela menininha chata master que faz o papel de cega na novela das 8, porque ela é a queridinha dos diretores e fala mais que a nega do leite.

"Eu tenho cara de boazinha, mas eu sou muito chata e não deixo ninguém falar qdo vou no Altas horas" (Bruna Marquezine)

Seria legal se ela servisse como saco de pancada do Bacana que eu nem imagino quem seria

O Juba seria aquele bonitinho da novela

Esse!!!Não lembrou??? Então vou colocar mais uma

Para o Lula precisei pensar um bocado, mas então lembrei dele, olha que coisa linda

;)

E eu assistiria o filme 298674365834589 vezes uáááááááááááááa. Ai que blog lindo!!!

A caverna do dragão
Vamos escalar o elenco:
Erick - O namo da Gabi

Uni - Bruna Marquezani (A menininha chata da novela das 8)

Mestre dos Magos - Mestre Yoda

Sheila-

As duas são muito legais então quando uma sumir com a capa a outra aperece

Diana-

Jessica Alba(nada a ver mas eu acho ela linda então ela vai)

Lorinho e o mago

Vingador

Qualquer um dos dois.

Criancinha amiguinho da Uni (BOB)- Ferrugem

Carrossel Universitário

Direção GLoria Peres
Professora - Suzana Viera, psora viciada em gim e uique

Jaime Palilo - Andre Mendes que apresenta o Video Show. Esse será o traficante da turma depois de levar varias pancadas do pai que morre num mini acidente de onibus

Cirillo - Alexandre Pires que ao invés de passar mais duas décadas sendo chutado pela Maria Joaquina começou a cantar pagode. Passou a ser mega assediado e desencanou de tanto ser humilhado

Maria Joaquina (Carolina Dieckman) Seu pai perdeu todo o dinheiro que tinham no Bingo Pamplona, e Joaquina passou a apresentar depressão pós-tombo e a correr atrás do Cirilo

Gordinha romantica - Claudia Gimenes, que vai ter que se vestir como adolescente sim senhor e apresentará problemas de bulimia, anorexia além de nutrir um amor obsessivo por Jaime Pallilo

Porteiros sábios - Vitor Fasano, Ery Johnson e o marido da Daniela Perez que não são sábios, mas são amigos da diretora Gloria Perez que tb fará o papel de diretora da escola.

é isso aê pe-pessoal!!!

bjubjubju

bjubjubju (to bejoquenta hoje)

PS Valeu pela dica viu amoreco. ;)

A volta da bela!!!

2005-08-18T19:00:00.000-03:00

Hei ela voltou!
Não que andasse sumida, mas andava com a moral mega em baixa, ante alguns acontecimentos de sua vida pessoal.
Engraçado que até foi chamada de Inimiga nº 1 do Brasil (opa!!!), foi excluída da Fashion Week, mas agora tá aí lindona e mega fofa.
Eu pessoalmente sempre adorei a Cicarelli, ainda mais depois que descobri o caso dos seis dedos, porque entendi de vez que ninguém é perfeito!!! Nem ela.
Na época dos trágicos (exagero master) acontecimentos que abalaram a carreira dela eu até pensei em postar algo, mas passou. Como ontem assisti o hilário (eu acho tá!!!) Beija Sapo resolvi tecer breves considerações a respeito do caso Cicarelli X Ronaldinho.
Pois bem, quanto ao fato dela ter namorado com ele pela grana. Besteira!!! Ela sempre namorou uns horrorosos e nunca ninguém falou nada, só porque o cara é/foi humildão, o motivo é a grana??? Duvido.
Depois teve o lance do castelo. Exagero, mas qual mulher nunca sonhou em chutar seu desafeto pra fora da sua festa??? Eu só nunca fiz porque nunca dei uma festa.
Outra... o suposto chifre. Nem casados eles eram, então qual o problema dela achar um cara bacana, depois de não morar mais com o São Ronaldo e sair de uma situação que estava mega ruim?
Sacanagem ou personalidade???
Na minha opinião, personalidade e das maiores.
Pior foi aquela louca da assessora, querendo aparecer mais que a Elke no Cassino do Chacrinha, dizer que o que ela fez foi errado, que isso que aquilo, e que aquilo outro. Ora, se a menina não morava mais com o São Ronaldo, e teve a sorte que eu por exemplo não tenho (aliás, sorte cara e bunda, diga-se de passagem) e encontrar um cara como aquele. Por que não???
Enquanto isso, o São Ronaldo rosetou com 200 modelos e aspirantes a atriz, com uma diferença, eram em festas fechadas em hotéis.
Ha tb tem outro motivo. Ele é ídolo nacional.
Engraçado, mas a Xuxa tb caiu em desgraça qdo inventou de ter a Sacha sem casar. Ela tb era ídolo nacional.
Nossa Super-Mega Leão Lobo esse blog!!! hahahahahgshghh
Posso estar muito enganada, mas acho que os meios de comunicação foram um tanto quanto injustos com ela, ou será que foram machistas.
Sim, porque o São Ronaldo tb apareceu rosetando com uma modelo na mesma semana que a Cicarelli apareceu bejando o gaaaatttooo e ele não foi excluído da Fashion Week, pelo contrário, apareceu moreno e feio (trocadilho sem graça do "lindo e louro") ao lado da tal que foi expulsa do casório.
Fofocas a parte, confesso que choro de rir com o programa dela.
Feio esse lance do machismo, ou será que eu to vendo demais????

bjubjubju

;)

2005-08-10T15:55:00.000-03:00

TCHAU MORECOS!!!

BJUBJUBJU

O que fizeram dos meus ídolos???

2005-08-09T17:51:00.000-03:00

Meninas, desenterrem seus laquês, bermudas verde limão ou rosa fluor, faixas by Pakalolo (nossa que veia), Frufrus porque eles estão vindo para o Brasil.
Uáááááá (gritinhos histéricos)
Háááááá (mais gritinhos histéricos)
Ohhhhh (desmaio)

É verdade, e eu mal posso esperar.
Eu que cantei com eles “Chocolate”, que fui ao Estádio com um mini-binóculo, que passei 24 segundos sem comer em protesto qdo um deles me trocou pela Mara Maravilha e que arrasava nas festinhas dançando “Não se reprima” com as mãozinhas cerradas, lutava com outras meninas por fotos inéditas, vou poder rever meus ídolos.
Sim amigos, estou falando do MENUDO no BRASIL UÁÁÁÁÁÁ, e na versão original UÁÀÀ

Regata+ tela+cinto branco+ Faixa no cabelo = Charlie

David Bowe Moreno= Robby

Camisa de Zebra = Ricky

Regata preta e branca psy= Roy (esse era o meu)

Ronaldinho mais clarinho = Será que é o Ramon???

Eles vão deixar Puerto RRRRico em meados de agosto e arrasar no Sabadão do Gugu.
Detalhe...o Charlie virou corretor de imóveis e o Ramon... putz eu não lembro o que o Ramon virou (pra falar a verdade quem era o Ramon) mas ele virou algo bem divertido tb.
Já tô até pensando na desculpa que eu vou inventar pra ir no show... Sabe o que eu pensei qdo eu vi essa notícia...
Sobre a ascensão e a queda de nossos ídolos mirins
Comecemos com um exemplo internacional:
O mulekinho do Magnólia que respondia as perguntas do programa “Meu Filho é genial”, legal ou algo assim. Poxa o menino era um geninho até levar um raio na cabeça, ficar lesado e tentar assaltar a empresa que ele trabalhava como segurança.
Outra... A Simoni ora quem mais, senão ela...que de amiga do Fofão e do Roberto Carlos (o TIO, segundo ela) passou a fazer nenê nas visitas íntimas com X.

"Meus amiguinhos vcs não acreditam o que eu ainda vou aprontar com meu Pimpão !!!" (by Simoni)

"É Luciana, minha vida realmente era um mundo de sonho e fantasia!!! "(Simoni, quarta feira, 23/07/05, no quadro "essa foi sua vida" no programa Super Pop)

O Rafael do Polegar. Lembro que uma amiga do ginásio ficou com ele e virou ídala. Imagina se ela hoje, conta pra alguém que deu umas bitocas no Rafael.
O Sam do Sr. Dos Anéis...nossa esse menino era uma graça e foi o protagonista dos Goonies, mas acho que ele comeu o Sloot e o Gordo e ficou daquele jeito que vcs viram no filme.

"Vcs riram de mim, mas eu fiquei gato e o Sean ficou eu" (by gordo)

~Mr. Frodo quem comeu o Gordo e o Sloot foi o Gollum (By Sam)

-Mr Frodo, o Sloot é bonnnzinho ...o Gollum é malvado (parceria do Sam e do Tonho da Lua)

Rick Martin que Graças aos Céus virou garoto propaganda da C&A e a gente pode vê-lo em tamanho natural.
O Macauley Who?!?, que de gracinha infantil se tornou quem mesmo???
O Luciano do Trem da Alegria canta numa banda de rock que ninguém sabe qual é em um lugar obscuro, mas ele nem era meu ídolo
O Bocão dos Goonies virou ator/diretor de pornô soft.

E eu, que com essa puta cara de bobo que virarei porno- ator e dirigirei filmes de arte para adultos!!! (Bocão)

O Nil virou cantor Gospel, junto com a Mara, a Sara Jane e o Nelson Ned
Agora tem vários outros que a gente nem sabe que fim levou mas eu morro de curiosidade. Exemplos:
Maria Joaquina, a amada do Cirilo
Garoto Juca (meu namorado imaginário no Pré)
Tremendo

"Gatinhas vem e vão...Isso é tremendo!!!" (by tremendo)

Quem souber notícias desses ídolos mandem e-mails.
Enquanto isso, vamos decorar a musica do Menudo pra cantar no show

Menudos - Indianapolis

Nôs amámos vocês!!!

Vocês son liendas, muy liendas!!!

Viva o Brassil e Viva a noichie!!!

Entro no meu carro daqui a pouco a corrida já vai começar,Tento disfarçar a emoção tenho que me controlar.Os mecânicos preparam essas feras loucas (feras lokas??? è uma corrida ou um baile drag??)que vão se soltarPonho gasolina, tudo certo, pronto para largar.
Indianápolis Indianápolis Indianapolis (todo mundo, nas palmas, plec plec, plec)

Eu me sinto dentro de uma arena como se fosse um gladiador (gladiador????)Arriscando a vida piso fundo no acelerador.Cada curva, cada reta, cada marcha tudo isso com vigorA corrida começou, queira a Deus (pronto, já convocaram o barbudinho) que eu seja o melhor (claro que será...vcs são menudos).
Indianápolis Indianápolis Indianápolis (mais 8x)
Bjubjubju contando os dias para o show hahahahahahahahah

PS - Volte sempre Dani. Semana que vem coloco umas do Santorto jogando com o Antony em sua homenagem eee

PS2 -Amanhã ou depois, com mais vagar, vou responder à um leitor que me enviou uma cartinha com o seguinte Título: “Tem uma baranga me perseguindo!!!”. Calma Leitor, amanhã o eessas coisas responde.

...

2005-08-08T18:26:00.000-03:00

O Guia do Casório FELIZ

2005-08-04T12:05:00.000-03:00

Nossa tá mega difícil arranjar tempo pra zoar...oops pra escrever
Já que o Ricardão vai casar e me trazer uma camiseta feminista de sua Lua-de-mel, pensei em retribuir a gentileza com um guia prático do casamento feliz.
Este guia poderá ser utilizado sempre que algu´sm se deparar com dúvidas sobre o que fazer morando debaixo do mesmo teto do ser amado.
Mais uma vez, vem o “e essas coisas” com soluções idiotas para problemas insolúveis.
Porque Chique, é ser fundamentado.

GUIA PRÁTICO DA CONVIVÊNCIA/RESISTÊNCIA PACÍFICA COM SEU CÔNJUGE OU COMPANHEIRO (A)

DA HIGIENE PESSOAL

Item 1 – Aumente o número de banhos que vc toma por dia e jamais, nunca, NEVER vá dormir pé-sujo. Ex: X toma 1 banho de manhã. X passará a tomar um banho de manhã e um à noite, para que Y não conte pra todo mundo que X é um puta Porco (a).

DA HIGIENE DO SANITÁRIO

Item 2 – Os cônjuges se obrigam a construir num período curto de tempo dois banheiros privativos, um para X pendurar suas calcinhas na torneira do chuveiro e outro para Y respingar xixi no vaso sanitário.
Parágrafo único- As partes tb podem acordar o seguinte: B fará xixi no banheiro de empregada ou aprenderá a fazer xixi sentado (hi hi hi) enquanto A levará suas calcinhas para o tanque e usará protetores diários que são muito mais higiênicos.

Item 3 – Os cônjuges se obrigam a manter, ao lado da privada, uma caixa de fósforo, para riscar após o alívio intestinal, evitando odores que poderão comprometer futuramente a relação.

Item 4 – Os cônjuges se obrigam, desde já, a se retirarem do banheiro na hora em que um deles estiver no número 2.
Parágrafo único – Se obrigam também, na medida de suas forças a não exteriorizarem de forma grosseira e alta os gases que armazenam em seus corpos, tanto os superiores, quanto os inferiores.

DA TV NA SALA

Item 5 – Os cônjuges se obrigam a adquirir duas tv’s, 29 polegadas, com lugar para fone de ouvido, ambas sem controle remoto, situadas na sala de visitas do casal. Ex: X quer ver a novela América e Y quer ver a final do brasileirão. Ambos assistem seus programas ao lado-a-lado sem um ouvir o que a TV do outro está falando. Controle remoto só dá briga então foi vetado

Item 6- É expressamente proibido aos cônjuges colocarem TV no quarto nos primeiros 10 meses de casamento, sendo certo que durante esse período a função do quarto de casal não se desviará do fim a que se destina, ou seja, estudos de anatomia e biologia e testes de resistência física.

DA EMPREGADA

Item 7 – A escolha da empregada pertencerá exclusivamente a Mulher, sendo este direito intransferível e irrevogável.
Parágrafo Único – Qualquer palpite dado pelo Homem sobre a escolha da empregada será desde já, ignorado pela esposa eis que nulo de pleno direito.

DA SOGRA

Item 8 – O Homem se obriga a colocar sua mãe num cursinho de "Boas Sogrinhas", sendo expressamente negado à esta:
Alínea a – Dar palpite sobre a organização do lar do casal
Alínea b – Levar canja de galinha para o filho se o mesmo estiver gripado
Alínea c – Se oferecer para levar as camisas do homem para engomar o colarinho;
Alínea d – Fazer comentários similares a "Ele foi tão bem criado. E agora coitado?".

DOS FILHOS

Item 9 – Antes de engravidar, o esposo arranjará um cãozinho que será criado por ambos, de preferência com latidos bem estridentes e cuidarão do mesmo por 9 meses.

OUTRAS DISPOSIÇÕES

Item 10 – As partes equiparão a casa com os mais modernos eletrodomésticos, cabendo à esposa a organização de um fichário com todos os Deliverys da região, separados por ordem alfabética.

Item 11 – O Cônjuge se obriga a acrescentar na saudação, após o “OI MEU AMOR”, a seguinte frase, sem pestanejar, e mesmo que a mulher tenha acabado de acordar: “COMO VC ESTÁ LINDA HOJE”.
Parágrafo único – A mulher se compromete a acreditar no que o esposo disse representando o clássico “vc finge que é verdade e eu finjo que acredito”

Item 12 – As partes se obrigam a não humilhar seus companheiros, na frente de seus amigos comuns ou incomuns, anotando as críticas num papelzinho, e enviando-as posteriormente através de carta AR (aviso de recebimento), anotando o prazo de resposta.
Parágrafo único - As comunicações verbais serão consideradas nulas, penalizando o conjuge faltoso em 3 dias sem jantar ou 4 meses sem presentes.

Item 13- Os cônjuges se obrigam a permitir saídas semanais com os amigos, mesmo que tenham ciência de que esses encontros só servem pra falar mal do conjuge que ficou em casa, desde que estes encontros não comprometam a rotina do casal.

PS pouco é bobagem
PS 1 – Eu vou sábado no Bleecker assistir o Grooveria que fica na Ignácio Pereira da Rocha, entre a Mourato e a Simão Álvares. Quem quiser manda o nome para meu e-mail que eu vou tentar desconto: thse@terra.com.br. O esquema sem desconto é 18 H e 12 M, com desconto é 15 H e 9 M.
PS2 - Amei almoçar com vc, Léo
PS3 - John eu não te amo
PS4 - Domingo, a caravana do consa + agregados vai ver Sin City. uebaaaaa
PS5- Ricardão vou te lançar minha frase típica de casamento, plagiada do Cazuza:
Ao Ricaro e à Aline...Desejo todo amor que houver nessa vida.
bjubjubju

"O sistema é mau, mas minha turma é legal..."

2005-08-02T17:10:00.000-03:00

Tão legal que irão tocar no Blen Blen dia 25 de agosto. Parabéns amorecossssssssssssssss!!!

Homenagem ao Ricardo
Já que vc vai casar, resolvi lançar, em sua homenagem algumas de sua pérolas que me fizeram gostar a valer de vc:
Comentário do Noivo a respeito da roupa íntima desbeiçada

"Ainda faltou o pijama na lista!!Olha, a pior das cuecas é aquela verde-piscina que tem um um buraco no meio prá ventilar e dar liberdade pro campeão...essa cueca com um furo no elástico exatamente quando a calça arreia se torna a pior de todas.Tem tb as famosas bermudas que normalmente os gordinhos usam e fica aparecendo o velho e bom cofrinho do rêgo...Um cidadão desse tipo com um palito no canto da boca, sem camiseta e com as havaianas que fica o dedão prá fora...realmente é o fim...Quanto as camisetas, elas somente trazem mensagens da vida como ela é...hehehehehe" (SIC)
By Ricardo, at 21/6/05 7:43 AM

PS - Li o novo livro do Gabo (Memorias de minhas putas tristes) e só posso dizer que é muuuuiiiiiiiiiitooo maravilhoso.
Frase: "Também a moral é uma questão de tempo..." lindoooooo!!!!
outra, outra
"...tomei consciência de que a força invencível que impulsionou o mundo não foram os amores felizes e sim os contrariados.' plec, plec, plec
a última
"descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza."

E foi por e com ele (Gabo) que eu amei um romance sobre um tema que a allgum tempo atrás meus princípios teriam me impedido de ir até o fim. Deve ser exatamente por essa razão que ele coloca a 1ª frase que eu transcrevi, na primeira página do livro. Muito batuta (homenagem a Ally) esse meu escritor preferido

A revolução das peladas

2005-07-28T17:19:00.000-03:00

Engraçada essa revolução nas revistas dedicadas ao público masculino adulto. Dia desses vi a Sexy, revista na qual continha páginas e mais páginas da amiguinha da minha irmã mais nova. A Sexy sempre foi uma revista pra lá de adulta onde as moçoilas apareciam com a perna muuuuito aberta. Folheando a tal revista me deparei com um close do pé de uma aspirante a atriz. Juro que morri de rir. Revista de mulher pelada com foto de pé.
Hoje li que a Grazi selecionou as fotos menos reveladoras pra serem publicadas na Playboy, afirmando que deseja de coração que seus filhos e netos a vejam na revista. Muito, Muito, Muito bizarro.
Ainda sobre a Grazi na Playboy, sabe-se que a moça faturou R$ 700.000,00 deixando trabalhadores do Brasil, que ralam 8 dias por semana durante 485 horas indignados.
Logo que vi a foto abaixo, mudei minha opinião e fiquei penalizada com a situação da pobre Grazi. Isso porque, achei a foto bem parecida com a da nossa Neisa a Pantera das Coroas, a jabuticaba.

Podem conferir:

"Filhinha essa aqui é a mamãe com um cavalinho" (Grazi da Jabuticaba)

A BBB das Coroas!!!

Falei!!!

Vi minha primeira Playboy, acidentalmente, aos 6 anos. Mammy conta que um belo dia cheguei na sala perguntando porque a moça estava sem roupa. Mammy me respondeu que ela era pobrezinha. Conta ainda que abri o guarda-roupa dela chorando, peguei alguns casacos e mandei levar pra pobrezinha. Quem diria que a pobretona era eu.
Agora quanto ao tal nú-artístico, depois que inventaram este termo, revista de mulher pelada virou arte e as moçoilas, grandes artistas. Em nome da arte elas se submetem a fazer fotos artísticas que servirão de referência à seus filhos e netos. A “Pelada-arte” está sendo levada tão à serio que as fotos selecionadas incluem closes de pés, mãos e nuca. Só não vi ainda foto de joelho e cotovelo, graças a Deus.
Melhor do que isso é saber que as revistas pagam uma nota pela foto do pé da menina.
Não, não!!! Muito melhor é saber que o cara taradão paga 10 reais achando que vai ver o útero da menina, rasga o plástico (não podendo mais trocar) e dá de cara com o close de uma unha.
Na boa meninos, acho que estão subestimando vossas inteligências. Ainda bem que eu sou amiga e tô aqui para alertá-los.
A partir de agora esse post passará a exibir fotos de conteúdo inapropriado à menores de 18 anos. Tirem as crianças da frente do computador

Um, dois, três, Valenduuuuu!!!

Uaaaauuuuuuu!!!

Nú-artístico masculino

Desculpem-me, eu sei que essa foi muito forte!!!

O bafo

2005-07-25T18:38:00.000-03:00

Bafo é uma desgraça!!!
Tão ruim que já vi relacionamentos irem por água abaixo somente por causa desse mal.
O que pouca gente sabe é que um belo bafão pode ter causas muito mais estranhas do que a gente pode sonhar.
Uma das causas é a prisão de ventre. Sim, sim, o aprisionamento dos gases pode ocasionar o cheiro malévolo.
Outras causas, essas bem conhecidas são, a dieta, a gastrite, a má escovação e, é claro, a gengivite.
Agora vc me pergunta:
Como descobrir qual é a causa da maldição do bafão?
Muito simples, caro leitor, eis que existem causas externas e internas.
Passaremos a apresentar à vcs formas de investigação e as possíveis soluções de cada caso para que vcs vivam felizes para sempre.
1º Diga ao ser amado que vc anda muito nervosa e desse jeito sua gastrite poderá virar úlcera.
Objetivo - Fazer com que seu sapão, ops, bafão, se sinta vontade de falar sobre sua possível doença. Caso não obtenha resultado, mande logo após a palavra úlcera... Vc tem gastrite?
Solução - Se a resposta for positiva, faça cara de "Meu Deus, tome muito cuidado" e mande-o com urgência procurar um especialista, já que vc teve um amigo de seu amigo que morreu por causa disso.
2º Se vc perceber que o ser amado vive se mexendo na cadeira e as vezes emana odores abomináveis, faça o teste do

Viaja comigo ??? "Gosto muito de vc Leãozinho"

Na viagem verifique quantas vezes o sujeito vai ao banheiro com uma revista. Se ele não for nenhuma vez, seu mau bafo pode ser obra da prisão de ventre.
Soluções- Leve um saco de Al Bran escondido na mala e misture nos cereais dele. Isto porque, os especialistas afirmam que as fibras são um ótimo remédio para a cura da prisão de ventre.

"Pouca fibra leva a prisão de ventre" (Folha de São Paulo)

Se suas artimanhas não funcionarem, vc terá que adotar uma medida drástica. Assim que ele sair de perto de vc misture em seu alimento duas doses de Lactopurga triturados.uááááá
Se depois desse finde dos infernos ele ainda estiver com a boca podre e vc ainda estiver disposta, continue investigando.
3º A má-escovação poderá ser investigada na mesma viagem (que agora já virou um suplício). É muito simples. Invente que esqueceu seu par de brincos no carro e peça para que ele vá buscar, afinal foram brincos herdados pela sua avó. Enquanto ele estiver se matando para procurar os brincos que vc escondeu debaixo do tapete, vaculhe sua mala (huahauhaah) e verifique se ele trouxe, pasta fio-dental e, principalmente se a escova dele é mais desabrochada que modeloe atriz em baile de carnaval. Seus pertences demonstrarão a preocupação do sujeito com a higiene bucal. A escova tá russa, o cara não trouxe nem pasta e o único fio dental que ele conhece é o modelo de biquini. Solução:escove os dentes como manda o figurino antes de se preparar para aquela noite de amor. Isso chamará a atenção de seu parceiro e não raro, após dezoito minutos de escovação vc ouvirá,

"Pô mulher vem logo, pra que tudo isso car...?"

Nesta hora vc terá que ser firme e responder: "Porque eu odeio, detesto, tenho nojão de bafo." (essa não é uma ótima solução, porque o cara/mina pode ser tapado e achá-la uma histérica)
4º Estômago vazio tb dá mau cheiro, então se seu gato vive na dieta, sua missão é, pelo menos enquanto estiver com vc, enchê-lo de comida (solução).
Finalmente vamos para a última hipótese. A gengivite e as perguntas mais freqüentes.
- Thati, a gengivite pega?
- Pega sim caro leitor, pois a gengivite é um acúmulo exacerbado de bactérias que ficam pupulando em sua boquinha, doidas para invadir outras boquinhas.
Ora, como saber se o gato que estou prestes a bejar tem gengivão??? Muito fácil. Caso tenha sentido aquele cheirão de comida estragada numa conversa não muito próxima, atente para a
gengiva do bafudo (a).

Um pouco mais pra trás Wanderley!!! E se vc escrevesse??? Me manda por e- mail.

_______________"Daqui tá bom Claudete? É que eu preciso mesmo te contar um segredo"

Caso a gengiva seja vermelha e reluzente, como uma lantejoula em fantasia de capeta, sinal vermelho. Caso vc tenha a ligeira impressão que os dentes do cara/menina estão meio soltos, aperte a sirene e de no pé que o Tom Cruise virará em breve o Tião Macalé.
Agora se vc estiver muuuuuuito com vontade de tascar uma bejoka no cara, marque uma limpeza dois dias depois e tome porre de Listerine por uma semana.

"Dra. peguei bafo!!!"Limpa, Limpa, Limpa!!! "

E nem me venham com essa de que um chicletinho resolve o problema na hora do beju, porque nem halls preto acaba com a podrera, porque segundo especialistas a tendència é só piorar.
Agora se nenhuma das dicas que eu dei serviram pra porcaria nenhuma, façam como eu e enviem esse texto ao bafudo com o título LEIA COM MUITA ATENÇÃO ou VC PRECISA LER ISTO. ASS. UMA AMIGA.

É isso aí pe-pessoal

BÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ

2005-07-22T10:33:00.000-03:00

Ai que medaaaaa!!!
Sempre achei que fosse lenda esse negócio de homem com medo de mulher independente.
Às vezes que me disseram isso, dei risinhos internos pensando que existem formas melhores de dispensar alguém.
Sempre achei que eles fugissem porque me achassem feia ou pelanquenta.
Ledo engano. Ou não!!!
Infelizmente ou felizmente descobri que em alguns casos a homerada dá no pé por medaaaaaaaa. Mulheres advogadas então dão o maior pavor. BÚÚÚÚÚ
Durante muito tempo fiz o teste do “será que vc, criatura terá meda de minzinha???”
Era mais ou menos assim...
- Oi vc tem uma boca linda ou “olho lindo” ou “cabelo lindo” ou mão linda!!! (dependendo do estado etílico do sujeito pode ser tudo isso junto). Posso falar com vc???
- Claro, manda.
- Bla bla bla....o que vc fez?
- Direito. Sou advogada.
- Nossa e vc faz direito??? (béééééé, pergunta-resposta errada)
- Faço sim, inclusive sou especialista em direito de família, isto significa que só faço divórcios.
- Nossa vc deve acabar com os homens, arrancar tudo o que eles tem.
- Essa é minha especialidade.
Claro que eu falava brincando, mas pela cara que eles faziam dava pra perceber que eles não achavam nada engraçado e em menos de dois minutos desapareciam.
Hoje em dia se eu ainda tivesse pique para ir em baladas, emendaria:
- Especialista em divórcios e atéia. afffffffffffffffff
Esse tipo de brincadeira, que só eu achava engraçada, me fez acreditar ainda mais na teoria de que as garotas advogadas tem péssima fama e dão meda.
Somos chamados de corruptos, chatos pra valer, certinhos ao extremo, insensíveis, demoníacos, enfim, o mal da raça humana.
Injusto, muito injusto!
Se pudessem, os Homens-Bons, ou seja, os não-advogados, já teriam nos engarrafado, seríamos apelidados de Cramunhãozinhos e só seríamos requisitados pra atender pedidos (opa...isso já acontece sem estarmos na garrafa).
Mas será que nós, advogadas, somos realmente a personificação do mundo cão?
Vou contar um segredo e, por favor meninos, Espalhem.
Nós advogadas, temos que ler sim. Muito. Livros enormes, alguns chatérrimos, e é exatamente por esse motivo que nosso vocabulário é um pouquitico mais vasto (com exceções, claro). Assim, o tal do “Essa aí fala difícil”, advém do fato de lermos livros grandes e com linguagem invocada. Fiquem tranqüilos, nós não somos pedantes.
Nossa profissão é extremamente desgastante, falamos com clientes igualmente desgastantes e desgostosos o dia inteiro, fazendo de nós mulheres extremamente desgastadas, porém quando se trata de beijo na boca somos menininhas fofas e muito doces (com exceções, é claro).
Também não somos assexuadas, porém gostamos de preservar nosso corpinho, como toda e qualquer boa mulher que não gosta de cair do cavalo e ficar por aí chorando pelos cantos.
Uma vez o moço bonito do elevador me disse que queria uma mulher igual a mãezinha dele. Achei uma gracinha no começo, mas depois pensei: Poxa, já ouvi essa história milhões de vezes.
Será que pra se dar bem com um cara a mulher tem que fingir ser de uma geração antes da dela?
Podia ser pior se o modelo de mulher ideal dos homens fossem suas avózitas.
Já até me imaginei respondendo as péssimas perguntas de balada no melhor estilo “SOU-BOA-PRA-CASAR” ou “SOU-IGUAL-SUA-AVÓ”:
Sim, sou advogada, mas só trabalho 2 horas por dia nisso. O resto do tempo eu cozinho, bordo, lavo e passo. Estou tb fazendo um curso de corte e costura para fazer minhas próprias roupas e dar uma economizada. Ops...meia-noite. Está muito tarde e eu preciso fazer naninha, não sou dessas que ficam na rua até tarde. Argggghhhhhhhhhhhhhh !!!! Ia durar nessa mentirada cinco segundos.
Meninos, o fato de sermos divertidas, desbocadas, independentes e interessadas em história da arte não faz de nós mulheres levianas, fúteis e insensíveis.
Mulheres advogadas são exatamente idênticas as mulheres professoras, mulheres engenheiras, mulheres publicitárias etc.,
Com uma diferença e, agora eu vou puxar sardinha para o meu lado:
Nós advogadas podemos fazer seus recursos de multa. Nós profissionais do Direito (esse termo é ótimo) podemos defendê-los em batidas de carros. Nós podemos brigar com o gerente do bar para que vcs não paguem 10% pelo serviço.
Portanto não tenham medo nem de nós nem de qualquer mulher, porque no final das contas o que todas nós queremos é um colinho pra deitar e um monte de bejus pra animar.
Isso não me parece tão ruim assim.

BBBBÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ

Post dedicado à uma Pixuca que eu adoro e que é pra lá de SENSACIONAL...DEFINITIVAMENTE SENSACIONAL!!!

A maternidade engrandece

2005-07-18T21:56:00.000-03:00

Como já havia dito eu tenho um novo au-au.
Bem novinha mesmo. Com exatos 15 dias minha Mamy numa atitude audaz arrancou uma pequena recém nascida das patas de sua mãezinha e já fez a pobrezinha rodar 500 km de carro até chegar na Selva de Pedra. Não, definitivamente não achamos isso nada bonito, porém tivemos intenções ótimas.
Pensamos em dar para este pobre cãozinho um futuro melhor, já que antes pobre e vira-lata, estaria fedida, falada, fodid... e fadada a viver nas ruas como uma rasga saco. (nuossa adorei a brincadeirinha do f)
Isso sem falar nas agruras que a pobre mocinha não teria de enfrentar, vivendo como prostituta- de- rua- sem -teto, com milhares de focinhos sujos em suas partes íntimas.
Foi pensando no bem-estar da pequena-pixuca que a trouxemos da Cidade de Votuporanga para que viesse para a Grande e limpa São Paulo da garoa, São Paulo terra boa.
Não ela não trabalhará como modelo e atriz como vcs, com suas mentes corrompidas podem estar pensando. Ela vai ser uma mini daminha, ou uma do lar.
Quanto a maldad..., ops, viagem dos 500 km de carro Mamy me disse que foi ótima e o pequeno cão não deu um pio. Acredito que a dog não tenha piado pq nem soubesse chorar de tão mini que é. Imagine um filhote de paulistinha com um vira de pintcher (acho que nem é assim que se escreve, mas anfam). Esse dois doguezinhos são conhecidos internacionalmente por serem absurdamente insuportáveis e adorarem dar gritinhos caninos, então imaginem o que me espera, medaaaaaa.
Por enquanto a fofucha só aprendeu a chorar, a cada três horas inclusive. Esses são sinais de:
"Vixe, eu quero xixar"
"Atenção, vem aí o nº 2"
"Socorro, estou golfando"
"Mamãe eu quero mamar", ou
"Eu quero fazer tudo isso ao mesmo tempo."
Esses são os percalços da maternidade, porque como todo neném a Pixuca não tem noção de tempo, espaço ou lugar (ela só vai aprender a ser uma Virinha civilizada no colégio de doguezinhos), então qualquer lugar é lugar e qq hora é hora. Por exemplo: ela adotou minha barriga pra fazer xixi e a caminha pra golfar.
Hoje eu tirei ela do conta-gotas e dei leite pra ela misturada com raçãozinha de bebês, então ela que tomou várias vezes leite pelo nariz, escolheu para golfar, meu colo ao invés da caminha.
Apesar dos obstáculos da maternidade que também incluem dar leitinho a hora que ela começa a chorar, mesmo que sejam 3 ou 4 da manhã, os prêmios da maternidade canina compensam todo o sacrifício.
Neste final de semana a Pixuca deu os primeiros passos. Sim, porque até então ela se arrastava de tão pequena e balofinha. Foi um troço meio desajeitado, mas lindo, juro.
Agora por exemplo ela está de perninha pra cima nanando. Deve estar sonhando com alguma coisa muito bonitinha, já que está girando de um lado pro outro e balançando o rabinho, Há meio minuto atrás deu um latidinho.
Muittttooooo pixuca.
(...)
É...acho que tô ficando deveras sentimental, mas dizem que "GOSTAR" deixa a gente assim mesmo.
Meio boba, com um sorriso de quem acabou de ganhar um beijinho estampado na cara e com vontade de ficar pertinho, bem pertinho.
Até que esse negócio de gostar não era tão ruim quanto eu imaginava.

bjubjubju da Thati
Au-Au-Au da pixuca

PS1 - É isso aí Ricardão querido, detonamos o Amigão do Má. Aliás meu próximo post é uma surpresa pra vc, que pára todos os dias pra ler a besteirada que eu escrevo.
PS2 - Vivi sua safadinha, definitivamente minha amiga virtual. Sai da net e vamos marcar pra tomar uns drinks.
PS3 - John, Van e Leo, não tenho assunto então só posso escrever que eu amo vcs muito. E a Pixuca tb ama.

A vizinha de esteira

2005-07-15T21:02:00.000-03:00

Estava devendo um post decente, então vamos lá...
Não que esse vá ser uma beleza, mas vou tentar relembrar o estilo, histórias bizarras com pensamentos neuróricos.
Um, dois, três, Valenduuuuuu!!!

A esteira é o único lugar na academia que eu me identifico a valer. Vou lá, com minha lata de Coca Light, dois canudinhos coloridos, chiclete, meus livrinhos queridos, ou então aquela bíblia de Direito de Família que estou tentando terminar há pelo menos 1 mês, assisto um filminho de vez em quando, uma belezinha. Acho que pra me sentir no céu, só falta um cigarrinho e as palavras cruzadas.
Anfam...
Ocasionalmente tenho companhia na esteira ao lado que chamo de "vizinhas de esteira".
A melhor delas é a Rê (o nome foi alterado) que conheci pq estava passando um filme do Gael, eu tive que urrar de emoção, ela se sensibilizou e começamos um bate-papo (nossa, bate-papo é do tempo do "coloca um agasalho pra não pegar friagem").
Desde então, trocamos idéias sobre livros, filmes e fofocamos sobre a vida das amigas dela.
Sim, vcs leram direito. Ela sempre me conta histórias bizarras sobre as peripécias amorosas das amigas dela que eu nem nunca vi, mas sei tudo.
Vez ou outra ela pergunta sobre a minha vida amorosa. Eu sempre tento dar umas respostas mais ou menos dissilábicas como, "Não tenho", "Pois é", "Tá difícil", justamente pra não EU não me tornar pauta de uma conversa dela com outra vizinha de esteira.
Uma vez ela me veio com a seguinte:
-Thá, já sei qual é o seu problema e já achei a solução.
Pensei...vixe será que ela está querendo resolver o grave problema da minha conta bancária e veio me dar um bilhete premiado. Não, não, impossível, só minha mãezinha pra cair no golpe do bilhete premiado (essa eu conto se a mamy deixar, mas é ótima).
-Thati, vc faz muito divórcio, ouve muitas coisas ruins sobre relacionamentos e deve estar traumatizada.
Ia mandá-la a merda, mas no mesmo instante lembrei dum causo do escri no qual a cliente passou uma vida com o marido bunda suja e foi trocada pela secretária mocinha. Sim ela podia ter razão. Meu Deus, eu tô virando baranga amarga. Não não, isso não, adoro meninos, jogos de futebol, Star Wars e Playmobil, baranga amarga é muito ruim.
Respondi com um "E..."
- Vc deve procurar alguém (atenção para o procurar) numa livraria, pq vc adora ler.
Já ia dar aquelas respostas de mulher que finge independência emocional, " Mas eu tô tão bem sozinha, com meus filmes europeus" ou " Ai, eu trabalho tanto que nem tenho tempo pra essas coisas" ou, e muito pior, "Essa homerada é toda igual, não aguento mais", mas lembrei que odeio esses comentários e realmente se respondesse isso seria baranga amarga.
Ademais...quero encontrar alguém sim, mas tudo tem sua hora, o São Paulo demorou 11 pra ser novamente campeão da Libertadores, então um pouco de tempo mais, não vai me afetar, talvez daqui a onze anos meus peitos e minha bunda sejam seriamente afetados porém desenvolveria outras habilidades igual ao Darth Vader.
Então, ante meu silêncio a respeito da livraria, ela disse que ia me apresentar alguém mais velho. Intervi com uma sombrancelha arqueada:
-Primeira pergunta.Mais velho quanto?
- Mais velho 47.
Imediatamente comecei a fazer as contas do mais velho quanto com aquelas associações básicas, "Quando eu nasci o cara tinha 19 anos, estava na facul e tal." Quando ele tinha 30 eu estava na escola fugindo da Educação Física". "Aposto que ele não assistiu o Bozo, não era fã da turma do balão Mágico, nem teve um Lango-Lango. Pensei também, que no mínimo esse cara já devia ter separado pelo menos duas vezes tinha 3 filhos e devia ter pressão alta. Lembrei então daquele episódio do Sex em que a Samantha sai com um velho velhinho que é muito bonzinho e dadivoso, mas tem uma bunda ridícula caída, ai que meda.
Estava me preparando pra agradecer a oferta, qdo ela me informou que era o irmão dela, solteiro, até- que- bem-apessoado (atenção para o até que bem), super bem humorado, carreira de sucesso, inteligentérrimo, mas grudado na barra da saia da mãe.
Não aguentei e tive que perguntar se ele era obeso (nada contra, mas não me atrai muito) e se curtia pra valer uma mulherada mesmo ou se era só a mãe.
Ela me respondeu que ele gostava de uma mulherada sim, porém a mãe colocava defeitos e ele era muito ouvinte da mãe.
Pensei em perguntar qdo a mãe dele pensava em bater com a cachuleta para que o moço pudesse ter uma vida amorosa sem intreferências, mas lembrei que a distinta Sra Palpiteira era mãe dela tb e ela poderia se ofender.
- E aí, quer que te apresente meu irmão?
- Querida, acho que estou satisfeita, ele iria me achar deveras imatura.Acho que eu passo, porém conheço uma Sra. ótima que iria adorar conhecê-lo (minha cliente do ex- bunda -suja). Puxa acabei de lembrar que a minha cliente tá de namo novo e ele tem 38 (risadinhas internas pela mentira), não vai rolar... E veja só, deu meu horário a gente se vê outra hora, amei a idéia da livraria e se não der certo vou apostar nas páginas amarelas.
Desci da esteira, dei um sorrisinho de lado e pensei.
Solteira sim, desesperada nunquinha, faça-me o favor.
Outro pensamento, esse maligno invadiu minha mente. Imaginou se sou eu que tenho 47 solteira, grudada na mamy e alguém pensa que eu sou solteira pq sou gorda, lésbica ou que meu peito está no umbigo, ou que tudo junto???Nãoooooooo!!!!!!

Moral da história: Não julgues, para não serdes julgado, ou se for fazer isso, lembre-se que um dia sua bunda é que será analisada.

Bju bju bju

Tri-color

2005-07-15T11:16:00.001-03:00

Eu sou Tri Tri Tri.
Há há hú hú o Fabrício é nosso
Além de tri eu peguei um vira-latinha pra cuidar.
E pasmem...
Ela é tricolor.
Como ela chama? Não, não é Rogeria, Grafite ou Luizona.
Pensando bem poderia ser Amorosa...mas como é a vira-lata mais fofa do mundo eu dei o nome de pixuca.
Mãe, tri-campeã...só está faltando um sonho de valsa de morango.
Bjus e até o próximo post mais elaborado, prometo
PS - Um beju Ricardo he he he
Devia ter ido no bar com a gente. A cada gol do São Paulo a gente ganhava uma rodada de chopp

Tri-color

2005-07-15T11:16:00.000-03:00

É hojeeeeeeeeeeeeeee!!!

2005-07-14T11:50:00.000-03:00

Mas que dia lindo!
Já to vestida de tailler preto, e blusinha vermelha e branca uáááaáááaáá, me preparando pra assistir o jogo, deveras triste porque não vou para o estádio, porrreeemmmm isso não me abalará, porque hoje é dia de tricolor.
Segredo- Ontem, passou no jornal da Globo o grito da torcida "E O E O, Tricolor, tricolor e eu dei uma choradinha... de leve....muito bom chorar de emoção´, mesmo que tz seja só pela falta do sanduba de calabresa do estádio.

Liquidação da Zara

2005-07-12T22:00:00.000-03:00

Parecia que as roupas estavam sendo dadas.
Mulheres ferozes se acotovelando nas mesas para encontrar o tamanho e a cor preferidos. Filas gigantes no provador. Filas ainda maiores para o caixa. Maridos e namorados cabides com aquelas carinhas de "O que diabos eu tô fazendo aqui, no meio dessa algazarra". Crianças agarradas a casacos de pele de R$200,00, outra vestida como anã dentro de um mini tailler. Mocinhas disputando a tapa o último "M" do vestido.
As roupas que de baratas não tinham nada como sempre, jogadas de um lado para o outro de forma menos digna que numa feira livre, mas afinal tinha um cartaz gigante de Liquidação Total, então, como deixar de pagar R$ 60,00 numa camiseta da Zara. Confesso que por cinco segundos senti falta da época em que era saudada pelas vendedoras que se esboteavam para me atender e me chamavam de forma carinhosa. Depois me lembrei que gostava mais do jeito que elas me tratavam do que das roupas e me recordei que certamente não era pela cor dos meus olhos que elas faziam isso.
Ao invés de cavar peças bacanas fiquei meio perdida no meio daquilo tudo e desesperada pra ir embora. Falta de grana, trauma das minhas últimas aventuras naquela que já foi minha amada loja de departamentos, tudo isso junto me fez sair feliz da SUPER liquidação sem levar nem ao menos um sapatinho de R$ 30,00.
Engraçado mas tinha tudo pra sair triste.
Mas não...saí bem feliz, até porque, agora já sei onde fica o bazar uááááaá

TPF

2005-07-12T21:15:00.000-03:00

Tô com TPF (Tensão Pré-final), e como toda mulher com TP alguma coisa, ando super nervosa. Hoje vou descarregar minha ira contra uma decisão nova do STF que decidiu que os danos morais ou materiais decorrentes do trabalho serão julgados na Justiça do Trabalho.Tá bom vai...postar sobre direito e tal é chato demais, porém como é uma decisão que nos afeta diretamente e tendo em vista que o moço bonito do elevador se mudou para São José (ando sem inspiração), então vai esse tema mesmo, se aguentarem leiam, à título de Utilidade Pública.Pois bem. Desde que o Novo Código passou a viger a responsabilidade do empregador para com seus amados empregados passou a independer de culpa, isto é, se vc falou 150 vezes na orelha da sua empregada pra ela por favor não se pendurar na janela e mesmo assim ela se pendurar e perder a perna, a culpa é sua e vc tem que pagar.Injusto...eu acho.Pois é, não satisfeitos eles passam uma questão mega civil para a trabalhista arrrrrggggghhhhhh.O problema da Justiça do trabalho decidir questões como essa, está justamente no fato de ser super paternalista e pró empregado, mesmo que às vezes ele nem razão tenha.Outro problema que me irrita é que na trabalhista não tem recurso de decisão errada no meio do processo. Ex: O cara falou que perdeu a audição. Peço uma perícia pra ver se é verdade e o juiz fala que não... dancei, não adianta chorar, espernear ou dançar o tchan que não vai ter perícia.Tive um caso em que o cidadão curtia enfiar a cabeçona dentro do elevador de carros para curtir o vai e vem. Todo mundo avisou mas era uma espécie de vício. Teretete ele matava o trampo e ia para o buraco do elevador. Gostava tanto de fazer isso que um dia perdeu a cabeça no fosso. Não dá pra eu concordar com o cara ganhando indenização, mas se este caso fosse julgado pela Justiça do Trabalho certamente seria.Tem um monte de considerações que eu até queria fazer, mas acho melhor não. Ninguém merece um post jurídico.Pra não deixar esse post tão enfadonho, caso ainda seja possível, decidi imaginar situações em que pediria danos morais ou materias advindas do trabalho.Eu por exemplo poderia pedir danos morais, pois já que faço 200 divórcios/ano fiquei traumatizada e não consigo acreditar em ´relacionamentos ou casamentos, fato que reduz em quase 52% minhas chances de engravidar. uááááááá
Meninas que trabalham na Daslu podem pedir danos materiais para cobrir as despesas de uma operação de varizes por ficarem tanto tempo trabalhando em pé.
O John poderia pedir danos morais e materias por eventualmente ter adquirido problemas auditivos em decorrência de algumas músicas horríveis que ele é obrigado a ouvir.
Meu estagiário poderia processar o escritório por danos morais pelo simples fato de me aguentar em dias de TPF, TPM etc. (mentira pq eu sou sempre fofa com ele)
A minha ex-empregada-crente-master poderia me processar por danos morais, pois ficou absurdamente traumatizada quando viu um quadro de uma mulher pelada na minha sala.
e assim vai...
É isso aí pe-pessoal, vou roer unha até o jogo.
Bju Thatá

A mulher e o banheiro feminino

2005-07-08T19:15:00.000-03:00

O que as mulheres falam ou fazem no banheiro quando vão em dupla?
Eu sei que essa deve ser uma das questões mais tormentosas para o universo masculino, então vamos solucioná-la agora.
E se vc homem, está imaginando que nós hablamos sobre vcs, rá rá rá.
Nós realmente amamos vcs, entretanto nem tudo o que fazemos óu falamos está relacionado à vcs.
O "essas coisas" colocou gravadores ocultos em pelo menos seis barzinhos lotados e constatamos que a mulherada fazem coisas muito mais profícuas no banheiro com as amigas do que fofocar sobre vcs.
Vejam o que os banheiros grampeados nos disseram:
42% das meninas contam piadas sujas quando vão ao banheiro, com direito a muito palavrão.
38% das meninas falam sobre a possível conquista da tricolor na taça Libertadores.
36% da meninas elaboram planos para dominar o mundo.
35% das meninas vão em dupla para, enquanto uma vigia, a outra entra no banheiro dos meninos pra escrever baixaria na porta.
28,98% das meninas vão ao banheiro juntas, pra uma poder ver pra outra se está marcando (inclusive, se vc homem, não entendeu que se dane, porque eu não vou explicar, esse termo é coisa de mulher)
25, 12% das meninas vão ligar para os prospects sem algazarra, fingindo que já estão em casa uáááá
16% das meninas trocam maquiagem
8% das meninas aproveitam a fila do banheiro pra jogar palitinho.
3, 14% das meninas vão ao banheiro feminino em dupla para, enquanto uma vomita, a outra segura a cabeça uáááááá
1% vai em dupla para, enquanto uma vigia, a outra joga papel molhado no teto.

Também grampeamos o banheiro de uma festa eletrônica e saímos traumatizadas com as imagens que incluem sexo entre meninas, cocaína e xixi na pia, então nem colocamos na contagem rezando para que fossem casos isolados.

Podem ficar tranqüilos que a soma vai ser bem maior que 100%
Mas não esquentem que isso é coisa de mulher e, afinal vcs nem acreditaram no resultado mesmo.
bjubjubju

PS- No post que o Leo amou (argentinos e o tricolor) eu tive a visita do meu ídolo eee
PS2 - Leo (de novo) saiu o cd novo do Jamiroquai, eu ouvi duas musicas no Jazz Masters e to apaixonada.
PS3 - Tony, amei a baladinha a companhia e o chopp de vinho, amore.
PS4 - Bom finde amorecos

É o tricolor na Final da Libertadores

2005-06-30T10:49:00.000-03:00

Nirvana- A beatitude budística, isto é, a extinção da individualidade e sua absorção no supremo espírito do universo.
Futebol - Jogo esportivo de conjunto entre duas equipes, geralmente de 11 membros cada uma, que procuram levar à meta do adversário uma pelota de couro.
Argentina - Micro país da América do Sul, terra natal de Gardel, no qual os habitantes, apesar de latinos, acreditam -se europeus e se acham no direito de chamar negros de macaquitos. Segundo As Aventuras na História, lá não muito negro não.Isto porque eles mandaram todos os negros que por lá haviam, para as frentes de guerra, lhes prometendo liberdade, assim que retornassem. Obviamente, os negros não contavam com o fato de que ficariam literalmente em frente as tropas e que nunca retornariam mesmo.
Mais um patrocínio do "Estúpido homem branco".

Dia 29 DE JUNHO DE 2005 - O dia em que a Argentina pagou mico e que eu, milhares de brasileiros e todos os são paulinos, alcançamos o nirvana com as peripécias do tricolor.

Não fosse o suficiente o Brasil ganhar por 4 da Argentina o
ESPLENDOROSO derrotou o RIVER por 3 x 2 LÁÁÁÁÁÁ.

Sorry Gardel!!!
Sorry Eurotinos!!!
Sorry alfajor!!!

EO EO TRICOLOR TRICOLOR !!!

Esse se deu Mauuusssssss

2005-06-29T20:35:00.000-03:00

Essa é deprê.
Eu nem ia perder tempo dando oriência (audiência, atenção em Vanessês) para a palhaçada desse mulequinho mas como a história acabou de um jeito mais ou menos satisfatório (pelo menos eu achei), vou postá-la a título de fofoca.
Acho que até já sabem mas eu vou contar a história de Klauusssss, um adolescente morador do bairro das Laranjeiras-RJ, que ficou famoso do dia pra noite por causa de um vídeo caseiro que mostra sua aventura amorosa com determinada garota.Não, nesse caso, melhor falar em desventura amorosa.
O molequinho gravou uma fita dele transando com sua parceira (sem que ela soubesse) e, como só isso não fosse o suficiente pra mostrar o quanto é inho, zinho, espalhou para uma série de amiguinhos via net.
Pois bem. A idéia era mostrar que ele era o tal, que faz e acontece, transa, grava e ainda por cima espalha.
Acho que Klauussss pensou que após espalhar o vídeo entre seus amiguinhos se tornaria o Rei do Colegial ou das Laranjeiras, afinal durante a filmagem ele sorri e lança até um Hang Loose pelas costas da menina e, em direção à câmera disposta na prateleira de sua baia de garanhão.
Klauuuussss, tb não deve ter pensado um segundo na coitada que estava com ele e, se pensou deve ter sido tirando sarro ou fazendo piadinhas machistas.
Anfam, o que Kalussss não contava era que com sua varinha, fez o feitiço virar contra o feiticeiro.
uááááááááá (risada diabólica)
O famigerado vídeo, ao invés de elevar Klaauuuuussss ao status de garanhão, machão, lindão fê-lo ser zoado por todo o mundo ou pelo menos por quem viu o vídeo.
huahuahauahau
Isto porque, a performance de Klausssss foi absurdamente sofrível. Em uma determinada parte do vídeo a impressão que passa é que certamente se a menina tivesse qualquer outra distração ela largaria o klaussss no mesmo instante.
A coitada parecia definitivamente enfadada com o Klaussss.
Nem precisa dizer que milhares de comunidades surgiram no orkut, sendo a mais cômica a denominada "Eu assisti o Vídeo do Klaus".
A única coisa que eu achei boa nisso tudo é que quase ninguém (pelo menos nessas comunidades do Klauss) se atreve a falar da menina (com exceção de um ou outro babaca).
Tá bom, essa história é péssima horrível e tudo mais, mas o que me deixou satisfeita foi o fato de terem acabado com o muleque e não elevá-lo a Garanhão.
Acho que isso é um sinal dos tempos.
Ou sinal de que a exposição via internet pode realmente acabar com as pessoas.
bjubjubju

A guitarra imaginária

2005-06-23T12:44:00.000-03:00

Depois de ver os meninos ensaiando divinamente domingo fui pra casa lembrando dos meninos que não tocam de verdade e que vez ou outra, se imaginam astros de Rock.
Confesso que quando esqueço também pego minhas baquetas imaginárias e começo a tocar minha bateria imaginária. Verdadeiramente ricículo. Certa vez fui à um show de um ex-roqueiro com alguém cuja identidade será escamoteada, que sacou sua guitarra elétrica imaginária e ficou tão possuído pela música imaginária que quando vi estava ajoelhado no chão.
Juro que não teve como não rir.
Eu mesmo, quando começo a tocar minha bateria imaginária, paro, me vejo e dou risada da situação que é no mínimo de chorar.
Depois da última vez que girei as baquetas no ar, prometi pra mim que vou passar a tocar pianinho (igual ao do Léo), porque se alguem ver vai achar que estou batendo os dedos na mesa.
A guitarra imaginária as vezes é levada bem à sério.
Conheço casos em que virou mania. Teretetê ela aparecia, podia ser no carro, num baile de debutante, numa festa de criança, na frente dos sogros, o cara praticamente era o Slash da música sem som.
Tive em contato com um outro caso, e esse, asseguro pra vcs que é muito piorrrrrrr, mas muito pior mesmo.
O cara que fazia falsetes...
Não esqueço uma vez que estávamos indo para determinado lugar.
Começou a tocar Tetê Espindola e o jovem começou a cantar mais fino que a "Vc pra mim foi um sol..." Juro que a partir daquele momento...depois de olhá-lo com os olhos esbugalhados e me perguntar o que eu estaria fazendo ainda dentro daquele carro, passei a admirá-lo, porque eu acho que um cara precisa ter coragem pra cantar tudo que é música bem fininho e achar que tá tudo certo.
Sim sim, todas as outra músicas foram cantadas em falsetes super-hiper-pop-mega Mariah Carey com um pequeno detalhe.
Os falsetes eram horríveis pq tinha o fator desafinação tb.
Pior ainda ...ele estava ao lado de alguém que não sabia (ou não queria ) disfarçar o riso.
Acontece, acontece...

PS- AMORECOS, AMEI O ENSAIO (DE NOVO THATÁ), VOCES VÃO ARRASAR EM 'RESISTRU"
PS2- PARA OUVIR MASTERS OF JAZZ (ACHO QUE É ISSO) TODOS OS DIAS A PARTIR DAS 20 HS NA ELDORADO (92,9 FM)
PS3- SABADO QUE VEM TEM PASSEIO NA SERRA DO MAR

Perseguidos V - A roupa íntima desbeiçada

2005-06-20T18:46:00.000-03:00

Pra acabar com a série perseguidos fashion vou finalizar com um tema definitivamente íntimo falando sobre

A ROUPA INTIMA DESBEIÇADA
EU TINHA E APOSTO QUE VC TB TEM.
TO ME REFERINDO AQUELA CALÇOLA OU SUTIÃ DESBEIÇADO CUJA RENDINHA JÁ FOI ROSA OU QUE A CUEQUINHA JÁ FOI AZUL.
INCRÍVEL MAS AS VEZES É MESMO MUITO DIFÍCIL NOS DESFAZER DAQUELA COMPANHEIRINHA DE TANTAS AVENTURAS.
SEJAM POR PROBLEMAS FINANCEIROS OU POR APEGO MESMO, É DIFÍCIL JOGAR NO LIXO UMA ROUPA, MESMO QUE SEJA INTIMA.
O meu problema em jogar roupa íntima fora era social. Imaginava...milhares de criancinhas sem calcinha e eu jogando roupa no lixo...pior, a roupa nem tá rasgada.
Isto pq roupa normal a gente Dá Para os Pobres, agora calcinha e cueca a gente joga fora.
Mesmo com dor no coração vamos combinar que as VEZES É IMPRESCINDÍVEL, dar uma limpa na gaveta.
EU, por exemplo, TENHO UM TERMÔMETRO DE IDENTIFICAÇÃO USADO PARA DESCOBRIR SE A CALCINHA OU SUTIÃ ESTÃO RUSSOS (EM PETIÇÃO DE MISÉRIA).
SE A ETIQUETA DA CALCINHA TÁ DESFIADA ELA ESTÁ PEDINDO PARA SER TROCADA.
Quanto a cuequinha, me disseram que se ao coloca-la vc sentir que tá pelado, tipo sobrando um monte de pano EMBAIXO, ou se vc perceber que cabe pelo menos mais meia perna dentro dela, É HORA DE DIZER TCHAU, como diriam os Telettubies.
Isto sem falar que A ROUPA ÍNTIMA TOSCA PODE NOS COLOCAR EM SITUAÇÕES PRA LÁ DE VEXATÓRIAS.
Exemplo 1
Se sua calça é cintura baixa e o elástico desgarçado, manchado e desfiado resolvem dar o ar da graça.
Exemplo 2
Vc está se trocando para o Futebol no vestiário e seus amigos que quase já não tiram sarro de vc, percebem que sua cuequinha parece um pano de chão.
Exemplo 3
Se na hora do "vamo vê" com aquela criatura que vc está há tempos intentando uma aproximação mais caliente, vc se lembra que está com sua velha amiga calcinha horrenda ou cueca tosca você pode:
a) Arrancar tudo correndo junto com a saia ou calça, numas de tô com muita vontade.
b) Pedir licença para ir ao banheiro e sair pelada (o) gritando "SURPRESA GATINHO (A)"
c) Pedir para apagar a luz numas de "Sou tímido (a)".
d) Arrancar tudo embaixo do lençol e jogar muito, muito longe
Ai ai...o e essas coisas sempre arranjando soluções inteligentes para situações constrangedoras (hahahhahg brincadeira)
Vamos combinar que aquela situação da Bridget Jones...em que o Hugh Grant ama a calçola horrenda dela, só ocorreu porque era no cinema. Na vida real as coisas são muito mais difíceis e uma calçola com a renda furada ou manchada não combinam com um gatinho (a) e não pegam nada bem, na fase do reconhecimento de território.
É a mesma coisa da meia furada. Toda a vez que vc coloca a meia coador de café, ou bota seu dedão pra tomar um ar vc por algum motivo tem de expô-la ao público.
Depois que o John me contou um causo da TV Pirata em que o cara morria com a calcinha da mulher, passei a prestar mais atenção na minha roupa íntima.
Nossa, Não quero nem pensar nas pessoas em volta de mim falando "Tão legal, mas tão desleixada..." Nã nã ni ná não Nuncaaaaaaaa
Eu consegui dar uma limpa na minha gaveta de roupas íntimas, confesso que foi difícil mas hoje me sinto uma nova mulher. Agora calçola véia e meia furada são coisas do passado.
Portanto não perca tempo e dê uma limpa em sua gaveta de roupas íntimas e aproveite para jogar as pochetes e as regatas tb (afinal, ninguem merece que elas entrem em circulação de novo em outros corpos)

bjubjubju e pensem nisso...roupa íntima desbeiçada causa má-impressão a primeira vista...
Depois pode...eu acho.

PS - Não eu não errei na contagem dos perseguidos. O Perseguido IV é a barba Los Hermanos-Como-É-O-Rosto-do-Léo
PS2 - Thanks pelos coments
PS3- Zoaram as regatas do Marinu's e os sapatenis (atenção para o plural) do Titi hahaahahgdggfs
PS4 - Só esqueceram de zoar as camisetas com mensagens do Ricardão (Perseguidos VI)

Perseguidos III - A regata (acharam que eu fosse esquecer)

2005-06-16T17:15:00.000-03:00

Com 10.436 membros a comunidade EU ODEIO HOMEM DE REGATA, da qual eu participo ativamente (hahaahah mentira) questiona essa indumentária de gosto duvidoso que deixa os homens com os braços e pêlos em evidência. Confesso que já odiei mais este artefato. Hoje em dia só acho feio.
Mas por que diabos a regata masculina é tão hostilizada pela mulherada?
Primeiramente faz-se necessária a distinção entre os modelos regatiais que encontramos por aí.
Tem aquelas regatas justas que deixam o peitoral, bíceps e tríceps em evidência que são uó.
Bem estilo mamãe sou forte ou tô-querendo-imitar-o-Frota.
Tem as desbeiçadas que aparecem os pêlos do suvaco suado e cabeludo [pq homem equivocado acha que aparar os pêlos 'subaquiais' é coisa de veado (affffffff)]. Já experimentou abraçar alguém suado usando regata desbeiçada? Nossa é uma sensação indescritível. Parece que vc vai se enroscar neles. Pior...eles molham seus ombros na hora do abração... eca!
Se o cara só tem pêlo no suvaco, tudo bem. Pior do que isso é se ele tiver o peito cabeludo com cachinhos indomáveis.
Agora é óbvio que existe a exceção. Praticar esporte pede uma regata. Ninguém merece ficar suando só pra ficar mais atraente.
Se eu não convenci o quanto uma regata é horrível imagina uma mulher suada usando regata com os pêlos do suvaco gigantes te dando um abraço apertado. Visualizou??? Pronto! Caso encerrado eu ganhei.
Não convenci???
Então imagina que dez mil, quatrocentos e trinta e seis mulheres tem a mesma opinião que eu?!?
É quase uma unanimidade anti-fashion na moda masculina.
Esta outra peça do vestuário masculino tb merece ir pra fogueira de São João.
E pula a fogueira Iaiá.
...
Vai continuar usando?
Então usa mesmo e se alguém lhe perguntar porque vc usa isso, responde com o Léo qdo lhe indagam sobre sua gigante BARBA (Perseguidos IV - A barba do Leo hi hi hi brinadeira) copiada pelos Los Hermanos....
Porque eu gosto e ponto final. hahahahhyutytg

PS - Obrigada pelos comentários galera já tava ficando triti
PS1- Se estiverem de bobeira entrem nesse site http://www.sucessoemailing.com.br/music/neisa.asp
PS3 - Dica de livro - O guia dos mochileiros das Galáxias
PS4 - Dica de filme - "Clooooooooouuuuuuuuuuseeeeeeeerrrrrrrr" em DVD

Perseguidos II - A pochete

2005-06-15T17:14:00.000-03:00

Devido ao enorme sucesso do post de ontem (1 coment e nenhum hahaahgdsgadg) decidi continuar falando dos perseguidos. Hoje vou falar da justa perseguição da pochete. Eu mesma me incluo como feroz perseguidora desse artigo que, quando usado por meninos é vítima de comentários maldosos e ferozes.
Criada lá pelos idos de 80 a pochete e vendida por hippies em geral a pochete colorida apareceu como forma de auxílio aos homens que por não usarem bolsa, Graças a Deus, passaram a colocar seus pertences pessoais em sacolinhas ridículas acopladas em cintinhos igualmente feios.
Recordo-me que em uma certa viagem de formatura, todos os formandos levavam suas coisinhas na bolsinha que era tratada com muito carinho e cuidado. Onde quer que fossem, lá estava ela ou por baixo da camiseta, deixando-os com uma silhueta gigante, ou por cima da camiseta deixando suas cores vibrantes a mostra.
Tanto carinho e apego era dedicado ao artefato que certa feita um dos formandos, que não citarei o nome mas tb responde por John tentou ensinar sua pochetinha a nadar. Nem precisava dizer que a pochetinha do nosso amigo sabedora de sua feiúra e incongruência suicidou-se nas águas pacatas do mar de Porto Seguro e nunca mais foi encontrada. Isso foi horrível ante o extravio de documentos essenciais e ótimo para que o formando nunca mais se arriscasse a usar a traiçoeira bolsinha. Hoje este homem é considerado por todas e todos, um ícone do Style, requinte e sofisticação.
Graças ao Goda, hoje são raros os que teimam em usar o acessório... Mas o que poderia substituir a tão horrível, porém prática pochetinha?
Entendo que uma lancheira seria uma ótima idéia aos descolados que não têm onde mocosar seus pertences. Isto porque, além de sua carteira ela pode portar um suquinho um toddynho ou até mesmo um "uiquinho".
Além do mais vc pode colar adesivos que definiriam seus gostos. É fantástico.
Imagina por exemplo meu best frendo com uma lancheira do Star Wars. O Tony com um lugarzinho para colocar seus livrinhos de poesia. O único cuidado a ser tomado é com um eventual tombamento e conseqüente vazamento da garrafinha térmica que faria com que todos os documentos e dinheirinho fossem para o beleléu
Pensem nisso.
Pochete é horrível e deve ir pra fogueira de São João.

A perseguição I - Os albinos

2005-06-14T13:57:00.000-03:00

Acho que não é justo o que os cineastas e escritores ao longo da história fazem com os Albinos.
Não sei se fui só eu que percebi mas toda vez que tem um albino na história ele é capanga, vilão e o caramba
Poxa gente não é justo com a albinada. Eles são sempre os vilões. Mancadaaaaaaa. Essa história de mau-albino me apavora desde a época em que usava Maria Chiquinha, atravessou a virada do século e não tem previsão de término. Quando era mais mini tinha um vizinho albino e morria de medo dele.
Vamos lá vou mostrar:
"A Firma" tinha os dois capangas malvadões um era um velhinho "borô" de óculos e o outro era quem, quem??? Um albino, é claro.
O Codigo da Vinci – quem é o atormentado matador – O albino, claro.
Matrix Reloaded – Os gêmeos imortais espirituosos são albinos também.
Eu lembro de outro FILME, que não sei o nome que me aterrorizava quando eu era menor, em que o assassino-albino tinha o cabelo enrolado...MEDAAAAA!!!!
Agora o que mais tá dando o que falar e o que mais evidencia essa injusta perseguição é o Caso MICHAEL EL EL EL JACKSON, que depois de virar albino artificialmente foi até acusado de ser o Hannibal das criancinhas.
Mágina ... que absurdo... é super normal dormir com crianças dos outros. Isso tudo só está acontecendo porque ele virou albino.
E não é que ele foi absolvido...as mãezinhas estão revoltadas, inclusive aquela que disse que nunca viria para o lixão que é o Brasil, as criancinhas chorando, os advogados contabilizando os honorários e o Michael triste porque não vai mais por a garotada pra dormir.
É a vida Michael ! ! !
Bjubjubju

PS – Ricardo e Mafê parabéns queridos!!!

Os livros de Beatriz

2005-06-08T21:54:00.000-03:00

Beatriz era uma criança atípica. Não gostava de brincar. Gostava de ler.
Aos oito anos sua mãe lhe dera um livro de 200 páginas que a pequena lera em menos de 1 mês.
-Essa criança parece uma anã, dizia o pai.
- Deixa a menina Arthur, respondia a mãe.
Passava o dia inteiro com um livro enfiado na cara. As amigas a chamavam para brincar de boneca ou pular amarelinha, ela respondia que não, muito obrigada, precisava terminar de ler um livro ótimo que havia começado ainda agorinha.
Seus colegas passaram a lhe chamar de esquisita, e ela passou a mentir.
- Vamos brincar Bia, larga esse livro, chamavam as amigas.
- Não estou bem, ando doente, respondia a menina com voz afônica.
Os pais começaram a se preocupar. A menina contava com 14 anos e passava os dias enfiada no quarto e as noites em claro, lendo seus romances. Não tinha amigos, não se interessava em sair. Mas se apaixonava com freqüencia pelos Autores dos livros que lia. Se apaixonou por Eça de Queiroz, José de Alencar e aos 15 por Raquel de Queiroz. Como se não bastasse suas paixões secretas pelos autores vivia intensamente cada pedacinho da história que estava lendo.
Sentia os cheiros, via as paisagens, comia a comida dos personagens, decorava as fisionomias, sofria até os horrores de uma guerra, tudo como se fizesse parte daquilo tudo.
Criou então uma vida paralela á sua, onde, absorvia as características dos personagens e interagia com as pessoas da sua própria vida. Um dia era a valente Maria Moura, noutro a doce Capitú. Um dia estava em Antares, outro dia em Macondo. Saia dos Sertões para um encontro marcado no Rio de Janeiro.
Para aplacar a angústia das tias e dos pais, inventava namorados. Dizia que o amor de sua vida era Gabriel e que por seu amor viveria cem anos de solidão.
Quando iniciava um romance passava a viver em função dele. Não dormia e não respondia aos que lhe pediam atenção.
- Afinal o que está fora é tão bobo, ela dizia, o cenário não foi criado, e a trama quando há não é lá muito envolvente.
Uma vez ouviu dizer que lendo, podia entrar dentro de uma mente brilhante.
Pronto! Bastou! Já tinha uma bela desculpa, não precisava mais inventar desculpas para não sair e nem mentir que estava doente.
- Desculpe, não vou à boate com vcs, pois vou entrar numa mente brilhante.
Uma hora não precisaria mais sequer desculpar-se, as pessoas parariam de lhe importunar.
Beatriz lia noite e dia. Preferia livros grossos, pois com eles poderia ficar por mais tempo. Apreciava as poesias, detestava as biografias, e os romances...
Há, os romances a fascinavam.
E foi desse jeitinho que passou toda sua vida.
Vivendo na imaginação de outras pessoas.
Morreu exatamente da forma como viveu.
Só.
Mas se viva fosse e alguém lhe tivesse interrogado, não saberia dizer se fora triste ou feliz.
Talvez fosse exatamente por isso que Beatriz não largava seus livros...
Suas histórias lhe faziam esquecer de sua própria.

Ante-sala

2005-06-03T17:52:00.000-03:00

Quando cheguei na ante-sala dos 20, achei que quando entrasse na ante-sala dos trinta estaria derrubada, cheia de rugas, velha pra diabo.
Que bobinha!!! Ledo engano.
Minha ante-sala dos 20 era repleta de namorados, baladas e roupinhas.
Já a ante-sala dos 30 é lotada de cremes anti-rugas, ex namorados e roupinhas.
Tem vícios que a gente acaba carregando pra todos os lugares.
Sempre imaginei que a ante-sala dos trinta seria um lugar tranqüilo que corresponderia com minha idade avançada, acompanhada de um maridão fofo e 2 nenês maravilhosos. Imaginava isso porque na ante sala dos 20 a ante-sala dos 30 me parecia um lugar muuuuuuiiiiiitttooooo longe de chegar, um lugar onde só entrava gente adulta e chatinha. Lembra das mesas de festa de família? Tinha a mesa dos adultos e a mesa das crianças (geralmente bem pequenininha). Então ... é exatamente a mesma coisa que eu achava que aconteceria ao entrar na ante-sala dos 30, me tornaria adultíssima, mãe dedicada e esposa fiel, ou seja, estaria apta para sentar na mesa dos adultos.
Mas não. E quer saber...que bom!!!
Na minha ante-sala dos 20 coloquei um pôster da Madonna, uma flâmula do Tricolor e tinha um cheiro de Lisoforme spray para disfarçar a fumaça do cigarro.
A ante-sala dos trinta tem um pôster lindo do Magritte, livros do Gabo espalhados pelo chão, alguns filmes reflexivos outros nem tanto e garrafas de Coca-light, muitas delas inclusive.
Na ante-sala dos 20 tudo acontecia tão rápido e a ante-sala dos 30 ainda estava tão distante, que não havia porque pensar nela.
E os amores eram intensos e infinitos
E os amigos. ... Háááá, os amigos eram 10, 20, 40.
Na ante sala dos 30, eu comecei a curtir as coisas mais simples do mundo, como sentar na calçada com o melhor amigo e parar de rezar como louca pra chegar logo a Sexta-feira.
Os amores deixaram de ser intensos porque eu descobri que não são infinitos.
Meus 5 ou 6 bons amigos são pessoas tão sensacionais que só a lembrança me provoca um sorriso calmo e tranqüilo. Tendo certeza que entrarei de mãos dadas com eles na ante sala dos 40 dos 50 e dos 60.
Tá bom, tá bom, a bunda dos 20 é muito mais dura, o cabelo tinha mais balanço e a pele tinha aquele brilho típico de adolescente.
Mas a personalidade dos 30 compensam qualquer celulite, estria ou pé de galinha.
Chegar na ante-sala dos 30 é mais ou menos como esse post.
No começo achei que amaria o texto, pois seria divertido e teria um final supreendente, mas com o tempo percebi que preciso de bem menos para amá-lo, desde que eu saiba curtir cada palavrinha escrita ou pensada.

Tem que ser agora????

2005-06-02T07:26:00.000-03:00

Ele fez carinho nos meus pés, me despertando de um daqueles sonhos maravilhosos em que eu corria em câmera lenta em um campo de trigo. Depois, demorou-se sobre minha nuca me provocando arrepio.
Fingi que não era comigo e virei de costas. Poxa, estava com sono e teria que acordar deveras cedo no outro dia. Se não fosse rodízio do meu carro, tudo bem, deixaria que ele fizesse o que bem entendesse comigo e amaria a idéia, mas definitivamente, hoje não era o dia.
Começou a sussurrar baixinho no meu ouvido, estendendo o arrepio para todo o corpo.
Puxa vida ele sabia como me desconsertar.
Achei melhor permanecer imóvel e de olhos bem fechados.
Logo ele desistiria e eu poderia retomar minha corrida em câmera lenta pelos campos de trigo.
Era só uma questão de tempo.
Mas ele não desisitiu.
Seus sussuros viraram falas, que viraram gritos.
Senti nele uma fúria e uma força que realmente desconhecia.
Nossa, como eu pude ter deixado chegar nesse ponto.
Se soubesse teria tomado alguma atitude antes.
Ele parecia realmente revoltado.
Eu só queria dormir.
Não dava mais pra fingir que não era comigo.
Abri os olhos, me levantei, acendi a luz.
Sentei na beirinha da cama e me pus a ouvi-lo.
Pronto, agora ele poderia falar o que quisesse.
Hoje não conseguiria mais sonhar com os campos de trigo.
Ele continuou a falar.
Raios... Era o vento "encanado" querendo discutir relação às 4:00 hs da manhã.

A Hora do EX

2005-05-19T18:40:00.000-03:00

Hoje estou com vontade de falar de ex. Muita vontade inclusive.
Vou dedicar um post inteirinho à essas pessoas maravilhosas que entram em nossas vidas com seus nomes, sobrenomes, manias, apelidinhos, vozinhas, bichinhos de estimação, mas que não saem nem por decreto.
Antes de continuar, por favor que isso seja levado como uma brincadeira que não se refere de forma alguma aqueles fofos que passam pela nossa vida de forma leve e que nos fazem acreditar que o final feliz pode ser bem amigável.
Continuando...
Para poder "hablar" sobre esse "assuntito" com propriedade levei o "E essas coisas" para as ruas e pesquei alguns perfis de ezes.
Depois disso pra não deixar esse blog "triti" fiz um paralelo com meus filmes de terror preferidos, porque vamos combinar, dar de cara com um ex "La Marca", no Fórum, às 18:30 hs da tarde, descabelada e suada é como ter o corpo tomado pelo capeta do Exorcista. A gente fica no mínimo de cabeça virada. No mínimo, diria.

AVISO – Todos ELES podem ser ELAS. Inclusive ELES tb podem ser VC.

O EX Jason – É aquele que te ataca quando vc acha que ele morreu, através de e-mails, cartinhas etc., indo inclusive azucrinar sua pobre mãezinha, para que ela dê uma força no seu "causo". É o famoso "Agora vai, depois dessas sem chances dele voltar a me procurar."
O Ex Freddy – É aquele que povoa seu sonhos e que te faz acordar dilacerada. Vc nem lembra dele normalmente, mas aí chega a hora da soneca e ele vem com tudo. O pior é quando ocorre o típico "e nem nos meus sonhos eu posso ter vc pra mim", by Leo Jaime
O Ex Hannibal – É aquele que se aparece, é porque quer te comer.
O Ex Pânico – É aquele que se faz de amigo, legal, companheiro, "Voce não representa mais nada para mim.", mas tá cheio de intenções obscuras que te faz tremer nas bases só de pensar.
O Ex Halloween – é aquele que aparece em datas comemorativas, principalmente na data do seu aniversário, no dia dos namorados, no natal e ano novo.
Foi pensando nas pessoas com "ezes", que eu criei a seguinte prece:
Prece à Janie Lee Curtis. A primeira, mais valente e melhor mocinha dos filmes citados neste Post e que acabou morta de forma trágica num hospício no Halloween 20HO18 (esqueci o nome do filme).
"Ó Jamie, me proteja dos meus ezes.
Ó Jamie, que todas as vezes que eu os encontre esteja maquiada e lindamente vestida.
Ó Jamie, que eu não fique tentada em dormir com os mesmos.
Ó Jamie, que eles sumam e percam meu telefone.
Ó Jamie, que se eu estiver bêbada não queira discutir ex relações ou tente provocár ciúmes, neles.
Ó Jamie, que eu sonhe com o Tom Cruise e scarpins e que meu pior pesadelo seja perder a liquidação outono/inverno da Zara.
Ó Jamie que suas novas namas sejam muito mais feias que eu e que eles sempre lembrem do doce de abóbora que eu ainda faço divinamente.
Ó Jamie que eu não tenha o mesmo final que vc teve em Halloween.
Que assim seja!!!"
É como eu sempre digo:
Se ex fosse bom não seria ex, seria atual, e ponto final.

Bju bju bju
Que a força esteja com vcs!!!

Não há disfarce algum...é só amor!!!

2005-05-17T16:34:00.000-03:00

"Não há disfarce algum que, por muito tempo, possa ocultar o amor onde ele existe, nem fingi-lo onde não existe". Duque de La Rochefoucauld

Não é linda esta sentença????...Então... tb achei.
Essa frase me lembrou uma passagem da Vila em que o mocinho diz à mamãe que descobriu que o mentor da city é apaixonado por ela porque ele não a encosta. Fofo né!!! Essa coisa de amar sem tocar, só na base da admiração, do suspiro, da contemplação.
Muito bonito, mas nada prático..
Acho que tb é parecido com amor platônico, que tb é muito bonito mas pouco ou nada prático.
De qualquer forma os Amores são ótimos.
Antes odiava os não correspondidos, mas uma vez que vc se encontra na mais absoluta estiagem, aprende que eles não são tão horriveis assim
Por que?
Porque te fazem lembrar que vc tem um coração capaz de amar.
E como diria Marvin Gaye:
chorus: 'Cause baby there Ain't no mountain high enough Ain't no valley low enough Ain't no river wide enough To keep me from getting to you babe
Refrão: Não há montanha alta o suficiente Não há vale profundo o suficiente Não há rio largo o suficiente Para me impedir de te alcançar
Melhor... te fazem acreditar ser possível alcançar, seu amor não importa a altura em que esteja.

Aiiiiiiiiiiii....Que lindoooooo!!!!

Dá até saudade da época em que o coração só vê, escuta e sente seu amor.
Dá até saudade de amar.

Dia de Treinamento TIM

2005-05-15T12:18:00.000-03:00

Pois bem, moçada. Voltei. Nesse tempo de folguinha, capturei uma mulher cujo nome não será revelado e que cuida da limpeza do CT da TIM. Caso vcs não saibam aTIM ministra um treinamento penoso à seus atendentes de dois dias numa chácara em Piedade (cem quilometros de São Paulo)
Ela me contou que lá acontece o seguinte:
Thati é uma judiação o que fazem com aquelas pobres crianças, jovens e adultos. Chegando no CT eles vão para a aula de "ATENDELÊS". Lá eles aprendem a conjugar verbos e formar frases TIM. Ex. Eu vou estar solicitando..., tu vais estar providenciando..., eles vão estar falando, nós vamos estar retornando ... e assim vai. Essa aula dura em média 7 horas e meia e os atendentes não tem sequer direito a um "lanchinho TIM". Após a aula de atendelês, os intrépidos candidatos vão ao refeitório e pasme Thati, só ganham almoço se fizerem uma frase em atendelês sobre a TIM, ex. "Eu vou estar adorando deixar os clientes da TIM esperando horas para serem atendidos", ou "eu vou estar morrendo de rir enquanto o idiota que vai estar se utilizando da operadora TIM vai estar aceitando os serviços de olho mágico, ou ainda, "todos vamos estar jogando truco enquanto a madame vai estar berrando porque não vai estar conseguindo acessar sua caixa postal". E assim vai.
Existe uma norma no CT - Piedade. As pessoas não podem falar outra lingua senão o "atendelês". A punição para o não atendimento da norma são 38 flexões de braços falando "A TIM é uma Boa companheira, nós vamos estar amando a TIM".
No outro dia aquelas pobres criaturas são despertadas as cinco da manhã para mais um dia de treinamento exaustivo tanto físico quanto mental. Começa com uma corrida de aventura em que os participantes têm que encontrar o único lugar do CT em que o celular "tenha sinal". Isso mesmo, Thati, os funcionarios são obrigadas a correr muito, escalar morros e nadar no Rio das Conchas de Piedade, para encontrar o sinal de seus celulares. Enquanto isso uma pessoa "vai estar ligando" insistentemente para os celulares e ao atender precisam falar nomes e sobrenomes fantasias imitando com perfeição o sotaque carioca ou em segunda e última instância, o sotaque mineiro. Caso o candidato a funcionário não consiga imitar perfeitamente nenhum dos dois sotaques ele será mandado de volta para casa, com um brinde TIM.
Outra prova exaustiva dos pobrezinhos é o campeonato de Desculpas Esfarrapadas ou Ironias ao Cliente. Os participantes têm que se unir em grupos de até 6 pessoas e inventar 5 desculpas e mais 9 ironias para falar ao cliente TIM.
Depois eles lançam uma cliente que está há mais de quatro dias tentando falar com qq pessoa que não seja o atendente da TIM, no meio da roda desses futuros atendentes para testarem o sangue - frio dos mesmos. Detalhe, essa cliente já esperou por mais de 9 horas no atendimento TIM, e recebeu uma carta avisando que ela, cliente da TIM, havia ganho o über celular TIM, mas teria que buscar o aparelho na fábrica da TIM em Piedade.
Os funcionários têm que usar tudo o que eles aprenderam usando as frases que foram decoradas na aula de atendelês:
-Sinto muito minha SRa.
-A TIM agradece sua ligação.
-A Tim é uma empresa nova no mercado
-Houve um erro no envio da correspondencia, a Sra. não ganhou nada.
-Nos vamos estar fazendo um processo administrativo, para apurar o que houve no seu caso.
- Aguarde um momento por favor. Mais um momento. Mais um. Desculpe a demora, mais um momento por favor. Mais um momento e mais um momento.
-Não estou conseguindo localizar minha SRa.
-Houve queda no sistema minha Sra, ligue novamente.
Quem conseguir deixar a mulher mais transtornada e fizer com que a mesma comece a chorar ganha o aparelho prometido à cliente.
Depois disso, todos ganham uma fitinha com os maiores sucessos das maiores bandas do mundo em "tintinês". Ex: Help dos Beatles...Timmm, tim tim tim tim tim, Timmmmm. Satisfaction dos Roling Stones, Jingle Bell e até a Dna Baratinha que entrou na fita para cativar os futuros candidatos. O problema, Thati, é que todas essas músicas ouvidas de trás pra frente são mantras hipnóticos de culto à empresa TIM. Um horror.
E eu achando que era só uma empresa nova no mercado...

Definitivamente, mais uma traquinagem da TIM

2005-04-16T14:28:00.000-03:00

QUE IRA NÃO CONSEGUIR COLOCAR FIGURAS AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
Ass: Mulher com ataque de nervos

Se vc disser...

2005-04-12T23:39:00.000-03:00

Se vc disser que eu desafino, ex-amor, vou te mandar, sem dó, pra tonga da milonga do Kabuletê.
Agora se vc disser que mesmo com sérias e talvez irreversíveis dificuldades de interpretação musical, vc admira meu esforço e que até fico bonitinha fazendo carinhas pra vc...
"Hão de ser milhões de abraços,
Apertado assim, colado assim, calada assim,
Abraços e bejinhos e carinhos sem ter fim."

Post pra me lembrar que existem duas formas de nos expressarmos:
Ambas dizem a mesma coisa mas os efeitos podem ser bem, bem, bem diferentes.

A mulher e o casamento.

2005-04-12T02:03:00.000-03:00

Casamentos são o máximo!!!A gente vai lá, desenterra nossos vestidões brilhantes ou não, fazemos uma ultramegazorderequete maquiagem, subimos em nosso maior saltão e vamo que vamo, ver a noiva toda de branco!!!Apesar de exercer meu ofício em um ramo antagônico ao casamento (pra quem ainda não sabe atuo na área de família desde os meus aureos 21 e já fiz tantos divórcios que parei de contar no 43), acho o máximo ver a noiva entrando na nave (acho que é isso) dizendo sim e prometendo ser feliz pra sempre ao lado daquele que um dia disse que jamais se casaria.
Mesmo que esse sempre esbarre algumas vezes na intransigência de ambos ou na piração da sogra que faz questã de ser presente.
Quando namorava tinha quase um casamento por mês, mas isso pq meu ex era um pouquito mais velho, entonces seus amigos todos estavam na fase de casar.
Fui à todos os buffets bacanas de Sampa e fazia até TOP Ten dos melhores.
Como nenhum daqueles noivos eram meus amigos, sempre achei que estava tudo muito longe do meu mundo.Mesmo assim, confesso que me emocionava todas as vezes que a noiva entrava na igreja. Quando não, dava uma fingida para que meu ex visse o quão sensível eu era, mas isso é coisa de mulher, não tentem entender, Boys.
Na festa então eu me esbaldava...bebia, comia, elogiava a noiva, tudo isso muito feliz e contente.Graças ao Goda tb sempre escapei com êxito dos tais bouquets da noiva. Minha prima pegou uns 8 e não casou. Também acho que é dar muita oriência aos rapazes ficar me degladiando com outras convidadas e correndo o risco de estragar a produção.
Hoje solteiríssima e, o melhor, feliz estou sendo convidada para o casamento das minhas amigasssssss!!!!eee
O primeiro foi o da Vivi, no próximo poderei ser encontrada no altar no da Princesss.
Só não contava com outros dois que cairão exatamente no mesmo dia 30 de abril hahahahahsa.O Primeiro é da minha melhor amiga da academia a Vi que ocorrerá às 16:00 hs e o outro é o da minha melhor amiga de ginásio a Bimba que ocorrerá 3 horas depois.
Desde que passei a freqüentar casamentos solteira, passei a conocer um lado que realmente no conocia.E posso dizer que tb não é mal.
Geralmente qdo nossas amigas entram nessa fase, já está quase toda a mulherada namorando ou em vias do SIMMMMM, entonces o que resta as pobres solteiras penteadas e gritando no glitter, além do Vinho, da música bacana, do óculos da 25ª Street, e dos votos de felicidade eterna e intransferível, os bem-casados, ou a emoção de ver casando aquela que brincou de barbie com vc....
Os solteiros é claro!!! eee
Melhor ...os solteiros com roupa de casamento.
Muito melhor... os solteiros com roupas de casamento e com indicação do noivo. eee
A desvantagem de ir sozinha à um casamento é ter que responder as classicas...e vc quando vai casar??? ...ou então, mas pq não trouxe o namorado??? ...ou pior, mas e aquele moço que vc estava namorando???Acho que colocam alguma coisa nas bebidas que servem nos casamentos, pois todo mundo acha que todo mundo que não casou, está em vias de casar, ou então tem que casar...parece vírus da gripe.
Respostas:Então, Dna Oldélia por esses tempos ando me dedicando aos divórcios (péssima resposta pra mandar num casamento) ou...Não trouxe meu namorado pq ele ainda não me conhece...ou então...Meu namorado estava alí conversando com uns amigos...ops, ele sumiu, vou procurá-lo, com licensa.
Se for acompanhada com o namo se prepare para ouvir as clássicas:E vcs qdo casam?!? (reparem no ponto de exclamação no meio das interrogações)...Esse homem está te enrolando hein minha filha, abre o olho....Vou jogar o meu bouquet pra vc hein, fique atenta!!! (no meu caso específico, pode jogar que eu desvio haahahhgdsgd)
Até as exautivas perguntas about meu futuro e incerto relacionamento eu relevo na buena, de tanto que eu adoro casamento dos outros.
Acho que por pensar que nada, nada supera o sorriso da noiva quando entra na igreja e o olhar que ela lança pro seu amoreco fantasiado de pinguim com seu melhor sorriso.
Todas as vezes imagino que o sentimento daquela moça de branco por aquele moço se resume numa só música:
"Eu sei que vou te amar..."
Maravilhoso!!!
Ou melhor
Casamento!!!

PS -Me aguardem que depois darei o relatório do casamento da minha melhor amiga, mas não é a Nessa não, é a outra melhor amiga, a Princess

Enquanto vc dormia...

2005-04-07T23:45:00.000-03:00

Enquanto você dormia me mantinha atenta a sua respiração, ao seu rosto, aos seus ombros e cabelo.
Quieta, já que qualquer movimento brusco poderia te despertar do seu sono leve, me percebi tão feliz ao vê-lo dormindo ao meu lado, que cheguei a crer que se por qualquer motivo morresse naquela hora, iria feliz, já que a última coisa que viria era você.
Fechei e abri os olhos para ver se aquilo tudo era verdade.
Era!
Nesse momento, pensei estar olhando para o torso do Davi de Michelangelo Buonarroti.
Vc era a mais linda escultura que já havia visto.
Enquanto você dormia, lembrei da vez em que te vi sair da piscina sorrindo pra mim . . . e pensei ter visto as gotas de água se transformarem em diamantes luzindo em redor do seu corpo alvo.
Imaginei que poderia ficar tranqüilamente ao seu lado pra todo o sempre e atenderia a todos os seus caprichos com a dedicação e resignação de uma gueixa.
E te beijaria.
Perdendo a hora esquecendo os dias, te beijaria os olhos, a boca, a face, com a felicidade inerente daqueles que amam.
Passaria a vida toda mirando seus olhos azuis e seu sorriso absolutamente devastador.
Mas vc acordou, e sem sequer me olhar virou de costas e partiu ... e eu nunca mais te vi...
Foi só então que pude perceber que ENQUANTO VC DORMIA... EU SONHAVA.

Spam

2005-04-06T12:03:00.000-03:00

Os Spams. O que são??? De onde vêm??? Como vêm???
Percebam que a única pergunta que não fiz é "Pra onde vão???", pq o destino de todos os spams é sempre o mesmo, o lixo. Ninguém repassa, ninguém se interessa, ninguém lê até o final e inclusive se pudéssemos acabaríamos com todos.
São como Gremlins com a diferença que spam se "poliplica" com a espiada básica no outlook.
Antes rolava uma expectativa diária na hora de abrir o outlook. Normalíssimo, pois a gente sempre espera receber um bejinho de oi da amiguinha (no meu caso um cadê??? da Nessa), um oizinho do gatinho, uma resposta do cliente, fotinhos do Bruno Gagliasso ou do Rodrigo Santoro jogando volei, coisinhas fofinhas, etc, enfim torcemos pra receber de um tudo, menos os amaldiçoados Spams.
Agora, não entro mais nessa e já sei que eles reinam no meu outlook. São mais ou menos 497 spams diários sobre os mais diversos assuntos, regimes, sexo, on line, por telefone, viagra etc.
Os mais legais são sobre o viagra, e o clássico "Como aumentar seu p...." (pra que mandam pra uma minininha como eu dicas de como aumentar uma coisa que eu nem tenho?
a) pensam que eu porto um e que ele é mini;
b) acham que eu tenho um querido que está deixando a desejar;
c) pensam que eu sou a BUBA)
Tem também "Ganhe muito dinheiro..." com variações, Exs: ganhe muito dinheiro em casa, andando, pelo telefone, dormindo, comendo, meditando, etc.
Percebi que tudo o que a maioria dos homens almeja está nos spams (sexo, grana e a possibilidade de virar um Motumbo Viágrico).
Nós mulheres, ficamos com os perca peso já, ontem, comendo, dormindo, viajando e com os ganhe dinheiro comprando, fumando, viajando etc.
Injusto...muito injusto.
Como se não bastasse, o orkut tb foi infectado por spams. Pessoas que eu nunca vi na vida e não tenho a menorrrrr idéia de quem sejam me adicionam sedentos para fazer amizade.
São os "SPAMIGOS"!!!
Pior foi outro dia, que eu, achando que ainda tivesse esse direito, perguntei quem era aquele "Spamigo", e foi então que a agradável criatura me mandou um convite para participar da comunidade que ele havia criado "Eu odeio pessoas que perguntam quem eu sou".
Pronto!!!
Tô vendo a hora que vizinhos spams, ou "SPANZINHOS", como queiram, arrombarão minha porta, entrarão na minha casa, abrirão minha geladeira e tomarão minha coca-light, e ai de mim se piar.
Mas como a culpa é minha por estar no orkut, ter e-mail e até um blog (que reproduz em tempo quase real até os meus pensamentos), não tenho que ficar reclamando da invasão.
O dia que me encher mando tudo as favas e passo a me comunicar através de sinais.
Anfan, voltando aos spams, cheguei a conclusão que minha ira é muito maior que eu imaginava (vou fazer um bonequinho-vodú-spam), e pasmem... não tem relação com eles lotarem minha caixa de entrada de e-mails e vírus ou tornarem meu computador ficar lento.
Odeio spams pq eles me fazem lembrar que eu sou super, hiper mega
CURIOSAAAAAAAAAA
Eu não consigo deixar de abri-los.
Esta curiosidade imbecil me faz abrir o forno antes do bolo estar pronto e comer todos os doces que aparecem na minha frente. Curiosidade que me faz ir a última página só pra saber se eu vou gostar do final do livro. Curiosidade que me faz entrar pelo menos 6 vezes por dia nos blogs pra ver se tem algum comentário novo. Afffffffffffffffffff, quanto mais me leio mais percebo que sou uma mulher típica, com atitudes atípicas, mas definitivamente uma mulher típica.
A propósito SPAM = MENSAGEM COMERCIAL NÃO SOLICITADA

Amar o Mar

2005-04-04T20:31:00.000-03:00

Adorava nadar no mar, só que um dia me disseram que ficava feia de cabelo enrolado, então deixei de entrar pra preservar minha escova.
Adorava pegar conchinhas na praia, só que um dia me disseram que dava azar tirar as conchinhas da areia e levá-las para casa. Passei então a nem olhá-las para não ficar tentada.
Adorava olhar a linha do horizonte, só que um dia me falaram que eu ficava muita chata quieta. Passei então a ficar de costas para o horizonte tentando preencher todo o silêncio com palavras.
Adorava me encher de areia, só que um dia ouvi que isso era coisa de criança e que não ficava bem uma mulher rolar na areia.
Adorava ver a sombra de um pescador lançando a rede, só que um dia me falaram que a rede pega outros bichinhos do mar, então passei a ficar triste pelos outros bichinhos e a desviar o olhar.
Adorava amar, só que um dia me disseram que amava muito, então resolvi nunca mais amar.

Quer saber. . . na primeira oportunidade que tiver vou entrar no mar, repleta de areia, com um colar de conchas, olhando fixamente a linha do horizonte para saudar o pescador e sua rede.
E amarei...todas e quantas vezes a vida me der oportunidade.

Roda Viva

2005-04-01T11:15:00.000-03:00

Chico Buarque - Roda Viva

Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente
Ou foi o mundo então que cresceu

A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega o destino prá lá ...

Roda mundo roda gigante
Roda moinho, pião
O tempo rodou num instante
Nas voltas do meu coração
A gente vai contra a corrente
Até não poder resistir
Na volta do barco é que sente
O quanto deixou de cumprir
Faz tempo que a gente cultiva
A mais linda roseira que há
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a roseira prá lá
(**Refrão**)

A roda da saia mulata
Não quer mais rodar não senhor
Não posso fazer serenata
A roda de samba acabou
A gente toma a iniciativa
Viola na rua a cantar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a viola prá lá

(**Refrão**)

O samba, a viola, a roseira
Um dia a fogueira queimou
Foi tudo ilusão passageira
Que a brisa primeira levou
No peito a saudade cativa
Faz força pro tempo parar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a saudade prá lá ...

*Ave Chico

A Mala

2005-03-30T06:04:00.000-03:00

Tem coisa pior que desfazer malas???
Tem, claro que tem. Posso citar 150 coisas piores e hilárias, mas agora vou falar sobre desfazer uma mala.
Eu olho pra ela há exatos 2 dias mas ainda não tive coragem de desfazê-la.
Se tem uma coisa que me deixa realmente triste é ter que desfazer as benditas.
Sim, porque ao fazê-la estou na euforia da viagem pensando nas coisas boas que eu vou ver e sentir, mas ao desfazê-la não, sou só eu e ela e ninguém pode arrumá-la por mim.
Quando fiz minha mala, feliz da vida, as roupas estavam dobradinhas, bonitinhas pude até dar uma olhadinha de longe pra certificar se caberiam todos os biquinis que pensava levar.
Fui colocando tudo que tinha de melhor e saí, serelepe, sem nem olhar pra trás.
Mas agora acabou a viagem, e dela só me resta aquele monte de roupa embolada.
Na verdade minha inquietação começa quando me dou conta que está na hora de ir embora. Bate uma tristezinha e uma preguiça inomináveis.
Nestas horas visto meu melhor sorriso e parto em direção a missão de arrumá-la.
Quase no meio me dou conta que nada do que levei vai caber na mala.
Nossa e como sobra coisa.
Sei lá, parece que ficou tudo meio ou muito embolado ou que todas as roupas e sapatos ficaram 50 vezes maiores...fora as lembrancinhas.
O jeito é partir para os saquinhos avulsos e guardar aqui e ali tudo o que não coube.
Chegando em casa me dou conta de que a tal jornada é dupla, vez que tenho que colocar aquela confusão dentro do meu guarda-roupa, e é exatamente onde começo o post... me perguntando se tem coisa pior que desfazer mala.
Me encho de coragem, mas desisto.
Não consigo ainda. Tá tudo muito bagunçado, muito confuso.

...

Com o tempo passei a ser especialista em fazer e desfazer malas. Coloco nela o necessário + o secador, e, no final da viagem, tudo o que sobra de embolado coloco em sacos de plástico.
Fácil assim...
Mas pq diabos não consigo desfazer essa?!?

O Vinícius vem aí!!! Lá lá lá lá lá lá

2005-03-29T16:03:00.000-03:00

Preparem-se meus amigos, amiguinhos...o que eu vou transcrever agora é mais duro que cabeça de taurina, mais revelador que biquini dos anos 80, mais perturbador que Closerrrrrr, anfam...é f...
Na boa, depois que li isso mudei totalmente minha maneira de agir e pensar .
Droga, pra que fui me interessar em ler um cara que diz que a única coisa que sabe fazer é amar uma mulher...
Talvez pq seja um dos únicos que tenha o dom de transformar o amor em verso, prosa, rima e mais algumas coisinhas.
Lá vai...um dois três valendúúúú:

Solidão - Vinicius de Moraes
(...)

"Não, a maior solidão é a dor do ser que não ama. A maior solidão é a do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana. A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo, no absoluto de si mesmo, e que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro. O maior solitário é o quem tem medo de amar, o que tem medo de ferir e de ferir-se, o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo. Esse queima como uma lâmpada triste, cujo reflexo entristece também tudo em torno. Ele é a angústia do mundo que o reflete. Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes da emoção, as que são o pátrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto da sua fria e desolada torre."

Cruel...muito cruel...

Hoje eu coloco aqui uma das coisas mais lindas que li, na minha opinião é claro, e que nunca tinha mostrado pra ninguém.
Sem problemas, sei que estou entre amigos,
Talvez esteja mostrando porque tenha feito uma releitura do texto ou da solidão ...talvez não tenha mais tanta importância, talvez tenha desistido de correr da solidão ou talvez tenha me tocado que sentir-se solitário não é um privilégio dos sozinhos, dos que não amam ou dos que choram.
Ou talvez não seja nada disso.
bju mulekada

PS do Sarau - Lembrete me aguardem no sarau pq eu vou levar O Moço Bonito do Elevador comiguinho... só falta acertar o cachê do jovem, vai ser déizzzzz como diz a Van.

A Rosa Vermelha

2005-03-28T07:14:00.000-03:00

- Téin iéin iéin _ guinchou a tesoura.
Obviamente, com o susto, me dei conta que havia retornado aos 28.
Há exatos dois segundos, estava na mesma varanda, com 13 anos, moleca-master, correndo para me enfiar no roseiral da Vóvi.
Achava o máximo colher rosas vermelhas. Tomava-as nas mãos como se fossem bebês, levava-as para a cozinha, passava pó de café em suas mini folhas e, antes de acomodá-las no vaso dava bejinhos em suas pétalas de veludo vermelho.
Quando a flor murchava, fazia das pétalas marcadores de livros, que por sinal eram os mesmos que lia na varanda, debaixo das cadeiras de ferro da minha avó. Ainda tenho alguns livros marcados com as pétalas vermelhas das minhas rosas.
Nunca soube o que me danava mais a vida, se era a quantidade interminável de espinhos ou a ansiedade em colher as vermelhas logo. Para completar havia uma mini plantação de morangos (minha avó é fofa mesmo) no meio do roseiral, então tinha que tomar mega cuidado com os moranguinhos.
Resultado: sempre acabava saindo de lá feito uma peneira, toda machucada.
O primeiro tema levantado por minha avó ao me encontrar semana passada foi o da tal rosa vermelha gigante que estava me esperando no roseiral.
Foi logo me entregando a tesoura e entrou para a cozinha dizendo que iria procurar meu vaso, me deixando sozinha com a rosa.
Após tomar o mega susto com a queda da tesoura, me deixei ficar um pouco mais diante da rosa vermelha e após adorá-la por mais algum tempo decidi não cortá-la.
De repente perdeu a graça me embrenhar no roseiral.
Vou deixar as rosas vermelhas aos mais audaciosos ou àqueles que nunca se machucaram em seus espinhos.

Então...
E o Rio de Janeiro continua lindo!!!

Faz favor, né!!!

2005-03-24T12:42:00.000-03:00

Enquanto me dirigia ao ponto de encontro lembrava do fiasco da ligação da cartomante. Incrível ele ter me ligado me chamando para almoçar, dizendo que logo depois da ligação da Cartomante a menina que ele estava saindo havia ligado pra dizer que não queria nada.
Analisando hoje dei de estepe, mas bele.
Ele sugeriu um Kilão e eu me calei no tocante ao meu pavor de restaurantes por kilo.
Começou a pegar os alimentos que brevemente seriam por ele abduzidos, 3 colheres gigantes de arroz, 4 colheres de feijão, coxa de frango, carne ensopada, vinagrete.
Comecei a temer pela incolumidade física da moça que pesava a comida. Mais um pouco ele iria botá-la no Monte Everest tb.
Onde eu parei. Lembrei. Vinagrete, batata-frita, palito, gelatina colorida, sal.
Pera lá...pálito pra quê? Afastei a idéia da escavação dentária.
Virge mãe, aquela comilança realmente inibiu minha fome e toda e qualquer vontade de estar com aquele menino.
Em menos de dez minutos não tinha mais nada no prato.
Ótimo, havia acabado o almoço e poderíamos ir embora, para nunca mais nos vermos...mas não, ele realmente resolveu fazer sua higiene bucal bem alí na frente.
Juro não sabia o que era pior:
1º Palitar todos os dentes inclusive remexer na turma do fundão.
2º Tentar tapar com a mãozinha fazendo movimentinhos frenéticos.
3º Ficar com a mãozinha frenética para cima e mostrar tudo o que estava sendo palitado
4º Olhar para os resíduos e depois mandar o palito pra dentro again. Ecccaaaaaaaaaaaaaaa.
Adoraria ver a minha cara na hora em que estava assistindo a bizarrice.
Afffffff a partir daí arranjei mais um motivo pra odiar comida por kilo.
Lá eles servem palito à vontade.

PS Pra me lembrar que hoje faz um ano que eu conheci um grande amigo, Manuel!!!

MEU futuro na borra do SEU café???

2005-03-24T03:01:00.000-03:00

Eu nem lembro como a gente chegou na Marilda. Lembro que ela foi super bem indicada, afinal cartomante tem que ser bem indicada. Só lembro da época em que eu e minha amiga ficamos viciadas na mulher e nas previsões certeiras.
Íamos três vezes por mês e no sábado que não íamos, ouviamos as fitas da gravação.
Pronto, eu tinha uma Personal Future .
Nós ficamos tão viciadas no Tarô Mágico Maríldico que a gente acabava perguntando TUDO... se o pretê faria contato ou se seria abduzido, se a Fórum iria entrar em liquidação, se a gente iria bem na prova de Penal, se o dólar se manteria estável, anfam, TUDO, e a danadinha sempre acertava.
Até o dia em que ela errou. Só que não foi um errinho básico, não, foi um p... erro que me faz recordar até hoje, passados 8 anos.
Disse Marilda, que aquele tal cara que eu estava saindo e que havia repentinamente parado de me ligar, era super afim ainda, mas que era tímido, entonces, cabia a minha pessoa ligar para ele e chamá-lo para dar uma saída.
Bele. Liguei, e ótimo seria se o cara não tivesse me dito que estava saindo com uma menina e que não tinha ligado porque tava super afim Dela e Não de Mim.
Na hora do desespero, falei que a culpa daquela infeliz ligação era da minha cartomante, mas que ele podia ficar tranqüilo que eu resolveria rapidinho esse equívoco de previsão.
Dava qq coisa pra ter visto a cara do infeliz na hora em que resolvi explicar o mal-entendido. hahahgdhsga
Não precisa nem falar que fiquei possuída com a CartoMENTE e desencanei desse papo de futuro...injusto, muito injusto, mas essa é uma outra história que contarei no post de amanhã ou pós Páscoa.
Depois desse fora da Marilda, minha amiga até se arranjou com uma mulher da bola de cristal hahagdgdga (isso existe, juro!!!), mas eu me recusei a pagar 200 réis só pra ver a autêntica bola de cristal da Madame Zoroaide.
Porém, como eu não podia deixar por menos, afinal Thati sempre se superando, encontrei uma Tele-Future, simmmmm, isso mesmo. Pela metade dos réis da bola de cristal eu conseguiria saber todo o meu Future. Bastava ligar para o tal Disque ou Disk-Future, como queiram, e eu marcaria a data da advinhação, após a confirmação do depósito bancário.
Como era na época do Clone, eu super me empolguei com o fato dela ver as coisas na borra do café e fui em frente.
Também me super empolguei pq naquela época eu era espírita e ela tb.
Liguei e ela começou. Obviamente gravei tudo, pra depois fazer uma Planilha-Future.
Pataquada pra lá e pra cá, ela resolveu prever um acidente terrível para mim. Pensei em mudar de assunto rapidamente e perguntar se o Armando Armandes (pseudônimo criado para o meu famoso platô), voltaria pra mim.
- Esquece. Sem chances. Esse aí não volta mais.
- Hã. Perdão??? Minha Sra., a Sra está vendo direito? Acho que não, melhor conferir.
- Claríssimo. Está tudo aqui na borra do café.
Pensei em desistir de falar com essa idiota que nem devia saber fazer café e desligar a m... do telefone quando ela me veio com a seguinte inspiração:
- Vc conhecerá seu amor aos 34 anos.
- Nossa, e o que eu faço entre os 25 e os 34 (há...tudo bem vai, faço compras, vou no parque escrevo no blog, trabalho, encho a Van e o John etc)
- Vejo que sua vida sentimental é uma bagunça mas se vc levar 4 rosas vermelhas numa encruzinhada meia - noi... blá, blá, blá, blá.
Enquanto ela me falava da macumba, comecei a ficar roxa de ódio. Péra lá Mulher... vc diz espírita, quer me ensinar a Macumbar e diz que tá vendo que eu só vou me ferrar NA BORRA DE UM CAFÉ.
No final ela me pediu pra ligar dalí a um mês para fazer a consulta-retorno.
Pronto, desculpa esqueci que a infeliz era médica tb.
O pior é que eu não sabia quem era mais imbecil, eu por ter pago pra ouvir um monte de coisa ruim ou ela que não sabia cativar cliente e não falou o que eu queria ouvir.
Sabia sim. Definitivamente...EUUUUU.
Desencanei do retorno da Personal Macumber e de fazer a dinga, lógico. Dane-se ela e a P... do seu café. Confesso que fiquei com medo dela prever coisas ainda mais horríveis tb.
Ontem veio uma cigana para mim (deve ter lido na minha testa, "ADORADORA DE FUTUROS") e me ofereceu um futurinho por cinco mangos.
- Amiga melhor não. Qual a graça de viver em função do futuro. . . ele ainda nem chegou.

bjubjubju do coelhinho e Feliz Páscoa galera.

PS POUCO É BOBAGEM
PS do Coelhinho da Páscoa - Coelhinho da páscoa que trazes pra mim???Um, beju, dois bejus três bejus assim.
PS2 - Tonão que bom que vc (...) o post de ontem cara, ele na verdade foi uma auto-análise no blog hahahahghs
PS3 - Ricardo...esse é post é pra dar Aquele tapa na melancolia...
PS4- Pô Má, maior tempão mesmo né, tb to saudosa.
PS5 - Leo pensei numa música para o fim da nossa cena
PS6 - Cabrito, qdo é que vc vai me desculpar por não ter ido???
PS7 - Jujú (amiga do Léo) espero que ainda esteja me lendo.

Nada que vc faça ou fale me fará mudar de idéia.

2005-03-22T18:29:00.000-03:00

- Nada que vc faça ou fale me fará mudar de idéia.
- Cuidado... não se esqueça que criatividade deveria ser meu sobrenome e modéstia o primeiro. E se eu fizesse como o Super - Homem no filme que fez o tempo voltar. Lembra?
- Qual? Aquele que a Louis morreu, pq ele salvou o Jimmy?
-Hahahhgssg Exatamente. Aquele que ele gira bem frenético em volta da Terra e o tempo volta, só pra salvar a Louis. Imagine só...eu teria falado que vc é a pessoa que sonho passar o resto da minha vida, eu não encanaria quando vc sai com seus amigos eu te diria que até conseguiria viver sem vc, mas que minha vida is ficar bem vazia sem seu sorriso...há sei lá, o que vc quisesse eu faria diferente, na verdade eu reescreveria nossa história, só eu, vc, vc e eu. Ei, lembra dessa música.
- Hahaha Pára de dançar ridículo meu...vc tá me matando de rir. No way. Nossa só faltava mandar um inglês mal falado agora.
- Haahahahaahgdg ...tá vendo como a gente se dá bem. Eu morro de rir até da sua piadinha mais ridícula, alías vc caprichou com essa hein amor...muito sengra hahahahahdg
- Pára. Na verdade o que vc não entende é que eu deixei de gostar de... há, não vou dizer assim. Olha só, acho que a gente já deu o que tinha que dar. Não vai adiantar nada reescrever a história se os personagens ainda forem eu, vc, vc, e eu.
- Tá querendo me dizer então que eu tenho que ser outra pessoa pra nós podermos voltar a namorar?
- Sim. Fato que não nos impede de sermos amigos, afinal a gente se dá bem. Que tal?
- Não. Pois, vc teria que ser outra pessoa para nós podermos ser só amigos
-Então como ficamos? Que ridícula essa situação.
-Nada que vc faça ou fale me fará mudar de idéia

PS POUCO É BOBAGEM
PS1 - NESSA, qdo for comentar...comenta anônimo que é mais fácil
PS2 - Ricardo, não pensa que eu te esqueci não viu menino...estamos no encalce do seu blog
PS3 - Luquinhas e Má agora moramos no mesmo condomínio eee
PS4 - Quero colocar desenhos!!!
PS5 - Vergonha alheia. Há não muito tempo atrás eu achava que era blogsport o nome disso hahaahahgdhsgd
PS6 - John, vc se orgulhou de mim que eu consegui sozinha, fazer um blog
PS7-Leo, então...passei na frente de um bar hoje e lembrei de vc. Chamava TTa hahahgdsa