O Guia do Casório FELIZ

Nossa tá mega difícil arranjar tempo pra zoar...oops pra escrever
Já que o Ricardão vai casar e me trazer uma camiseta feminista de sua Lua-de-mel, pensei em retribuir a gentileza com um guia prático do casamento feliz.
Este guia poderá ser utilizado sempre que algu´sm se deparar com dúvidas sobre o que fazer morando debaixo do mesmo teto do ser amado.
Mais uma vez, vem o “e essas coisas” com soluções idiotas para problemas insolúveis.
Porque Chique, é ser fundamentado.


GUIA PRÁTICO DA CONVIVÊNCIA/RESISTÊNCIA PACÍFICA COM SEU CÔNJUGE OU COMPANHEIRO (A)


DA HIGIENE PESSOAL

Item 1 – Aumente o número de banhos que vc toma por dia e jamais, nunca, NEVER vá dormir pé-sujo. Ex: X toma 1 banho de manhã. X passará a tomar um banho de manhã e um à noite, para que Y não conte pra todo mundo que X é um puta Porco (a).

DA HIGIENE DO SANITÁRIO

Item 2 – Os cônjuges se obrigam a construir num período curto de tempo dois banheiros privativos, um para X pendurar suas calcinhas na torneira do chuveiro e outro para Y respingar xixi no vaso sanitário.
Parágrafo único- As partes tb podem acordar o seguinte: B fará xixi no banheiro de empregada ou aprenderá a fazer xixi sentado (hi hi hi) enquanto A levará suas calcinhas para o tanque e usará protetores diários que são muito mais higiênicos.

Item 3 – Os cônjuges se obrigam a manter, ao lado da privada, uma caixa de fósforo, para riscar após o alívio intestinal, evitando odores que poderão comprometer futuramente a relação.

Item 4 – Os cônjuges se obrigam, desde já, a se retirarem do banheiro na hora em que um deles estiver no número 2.
Parágrafo único – Se obrigam também, na medida de suas forças a não exteriorizarem de forma grosseira e alta os gases que armazenam em seus corpos, tanto os superiores, quanto os inferiores.

DA TV NA SALA

Item 5 – Os cônjuges se obrigam a adquirir duas tv’s, 29 polegadas, com lugar para fone de ouvido, ambas sem controle remoto, situadas na sala de visitas do casal. Ex: X quer ver a novela América e Y quer ver a final do brasileirão. Ambos assistem seus programas ao lado-a-lado sem um ouvir o que a TV do outro está falando. Controle remoto só dá briga então foi vetado

Item 6- É expressamente proibido aos cônjuges colocarem TV no quarto nos primeiros 10 meses de casamento, sendo certo que durante esse período a função do quarto de casal não se desviará do fim a que se destina, ou seja, estudos de anatomia e biologia e testes de resistência física.


DA EMPREGADA

Item 7 – A escolha da empregada pertencerá exclusivamente a Mulher, sendo este direito intransferível e irrevogável.
Parágrafo Único – Qualquer palpite dado pelo Homem sobre a escolha da empregada será desde já, ignorado pela esposa eis que nulo de pleno direito.


DA SOGRA

Item 8 – O Homem se obriga a colocar sua mãe num cursinho de "Boas Sogrinhas", sendo expressamente negado à esta:
Alínea a – Dar palpite sobre a organização do lar do casal
Alínea b – Levar canja de galinha para o filho se o mesmo estiver gripado
Alínea c – Se oferecer para levar as camisas do homem para engomar o colarinho;
Alínea d – Fazer comentários similares a "Ele foi tão bem criado. E agora coitado?".


DOS FILHOS

Item 9 – Antes de engravidar, o esposo arranjará um cãozinho que será criado por ambos, de preferência com latidos bem estridentes e cuidarão do mesmo por 9 meses.

OUTRAS DISPOSIÇÕES

Item 10 – As partes equiparão a casa com os mais modernos eletrodomésticos, cabendo à esposa a organização de um fichário com todos os Deliverys da região, separados por ordem alfabética.

Item 11 – O Cônjuge se obriga a acrescentar na saudação, após o “OI MEU AMOR”, a seguinte frase, sem pestanejar, e mesmo que a mulher tenha acabado de acordar: “COMO VC ESTÁ LINDA HOJE”.
Parágrafo único – A mulher se compromete a acreditar no que o esposo disse representando o clássico “vc finge que é verdade e eu finjo que acredito”

Item 12 – As partes se obrigam a não humilhar seus companheiros, na frente de seus amigos comuns ou incomuns, anotando as críticas num papelzinho, e enviando-as posteriormente através de carta AR (aviso de recebimento), anotando o prazo de resposta.
Parágrafo único - As comunicações verbais serão consideradas nulas, penalizando o conjuge faltoso em 3 dias sem jantar ou 4 meses sem presentes.

Item 13- Os cônjuges se obrigam a permitir saídas semanais com os amigos, mesmo que tenham ciência de que esses encontros só servem pra falar mal do conjuge que ficou em casa, desde que estes encontros não comprometam a rotina do casal.


PS pouco é bobagem
PS 1 – Eu vou sábado no Bleecker assistir o Grooveria que fica na Ignácio Pereira da Rocha, entre a Mourato e a Simão Álvares. Quem quiser manda o nome para meu e-mail que eu vou tentar desconto: thse@terra.com.br. O esquema sem desconto é 18 H e 12 M, com desconto é 15 H e 9 M.
PS2 - Amei almoçar com vc, Léo
PS3 - John eu não te amo
PS4 - Domingo, a caravana do consa + agregados vai ver Sin City. uebaaaaa
PS5- Ricardão vou te lançar minha frase típica de casamento, plagiada do Cazuza:
Ao Ricaro e à Aline...Desejo todo amor que houver nessa vida.
bjubjubju