O bafo

Bafo é uma desgraça!!!
Tão ruim que já vi relacionamentos irem por água abaixo somente por causa desse mal.
O que pouca gente sabe é que um belo bafão pode ter causas muito mais estranhas do que a gente pode sonhar.
Uma das causas é a prisão de ventre. Sim, sim, o aprisionamento dos gases pode ocasionar o cheiro malévolo.
Outras causas, essas bem conhecidas são, a dieta, a gastrite, a má escovação e, é claro, a gengivite.
Agora vc me pergunta:
Como descobrir qual é a causa da maldição do bafão?
Muito simples, caro leitor, eis que existem causas externas e internas.
Passaremos a apresentar à vcs formas de investigação e as possíveis soluções de cada caso para que vcs vivam felizes para sempre.
1º Diga ao ser amado que vc anda muito nervosa e desse jeito sua gastrite poderá virar úlcera.
Objetivo - Fazer com que seu sapão, ops, bafão, se sinta vontade de falar sobre sua possível doença. Caso não obtenha resultado, mande logo após a palavra úlcera... Vc tem gastrite?
Solução - Se a resposta for positiva, faça cara de "Meu Deus, tome muito cuidado" e mande-o com urgência procurar um especialista, já que vc teve um amigo de seu amigo que morreu por causa disso.
2º Se vc perceber que o ser amado vive se mexendo na cadeira e as vezes emana odores abomináveis, faça o teste do

Viaja comigo ??? "Gosto muito de vc Leãozinho"



Na viagem verifique quantas vezes o sujeito vai ao banheiro com uma revista. Se ele não for nenhuma vez, seu mau bafo pode ser obra da prisão de ventre.
Soluções- Leve um saco de Al Bran escondido na mala e misture nos cereais dele. Isto porque, os especialistas afirmam que as fibras são um ótimo remédio para a cura da prisão de ventre.



"Pouca fibra leva a prisão de ventre" (Folha de São Paulo)



Se suas artimanhas não funcionarem, vc terá que adotar uma medida drástica. Assim que ele sair de perto de vc misture em seu alimento duas doses de Lactopurga triturados.uááááá
Se depois desse finde dos infernos ele ainda estiver com a boca podre e vc ainda estiver disposta, continue investigando.
3º A má-escovação poderá ser investigada na mesma viagem (que agora já virou um suplício). É muito simples. Invente que esqueceu seu par de brincos no carro e peça para que ele vá buscar, afinal foram brincos herdados pela sua avó. Enquanto ele estiver se matando para procurar os brincos que vc escondeu debaixo do tapete, vaculhe sua mala (huahauhaah) e verifique se ele trouxe, pasta fio-dental e, principalmente se a escova dele é mais desabrochada que modeloe atriz em baile de carnaval. Seus pertences demonstrarão a preocupação do sujeito com a higiene bucal. A escova tá russa, o cara não trouxe nem pasta e o único fio dental que ele conhece é o modelo de biquini. Solução:escove os dentes como manda o figurino antes de se preparar para aquela noite de amor. Isso chamará a atenção de seu parceiro e não raro, após dezoito minutos de escovação vc ouvirá,


"Pô mulher vem logo, pra que tudo isso car...?"



Nesta hora vc terá que ser firme e responder: "Porque eu odeio, detesto, tenho nojão de bafo." (essa não é uma ótima solução, porque o cara/mina pode ser tapado e achá-la uma histérica)
4º Estômago vazio tb dá mau cheiro, então se seu gato vive na dieta, sua missão é, pelo menos enquanto estiver com vc, enchê-lo de comida (solução).
Finalmente vamos para a última hipótese. A gengivite e as perguntas mais freqüentes.
- Thati, a gengivite pega?
- Pega sim caro leitor, pois a gengivite é um acúmulo exacerbado de bactérias que ficam pupulando em sua boquinha, doidas para invadir outras boquinhas.
Ora, como saber se o gato que estou prestes a bejar tem gengivão??? Muito fácil. Caso tenha sentido aquele cheirão de comida estragada numa conversa não muito próxima, atente para a
gengiva do bafudo (a).



Um pouco mais pra trás Wanderley!!! E se vc escrevesse??? Me manda por e- mail.

_______________"Daqui tá bom Claudete? É que eu preciso mesmo te contar um segredo"

Caso a gengiva seja vermelha e reluzente, como uma lantejoula em fantasia de capeta, sinal vermelho. Caso vc tenha a ligeira impressão que os dentes do cara/menina estão meio soltos, aperte a sirene e de no pé que o Tom Cruise virará em breve o Tião Macalé.
Agora se vc estiver muuuuuuito com vontade de tascar uma bejoka no cara, marque uma limpeza dois dias depois e tome porre de Listerine por uma semana.


"Dra. peguei bafo!!!"Limpa, Limpa, Limpa!!! "



E nem me venham com essa de que um chicletinho resolve o problema na hora do beju, porque nem halls preto acaba com a podrera, porque segundo especialistas a tendència é só piorar.
Agora se nenhuma das dicas que eu dei serviram pra porcaria nenhuma, façam como eu e enviem esse texto ao bafudo com o título LEIA COM MUITA ATENÇÃO ou VC PRECISA LER ISTO. ASS. UMA AMIGA.





É isso aí pe-pessoal