To voltando!!!

Homem coloca anúncio na web para matar sua mulher

A polícia checa prendeu um homem que colocou um anúncio na Internet para contratar um assassino para sua mulher. A porta-voz da polícia, Helena Malotinska, anunciou que o homem de 30 anos ofereceu US$ 2,4 mil para que alguém matasse sua mulher de 42 anos.
O marido insatisfeito pedia que o assassino fizesse com que o caso se parecesse com um acidente. O homem está sob custódia (by Notícias Terra)


Temos um caso típico de dormindo com o inimigo...Mas o que Helena teria feito para despertar essa fúria em seu bom esposo:

Teria Helena proibido seu esposo de jogar futebol às quartas?

Teria Helena imposto à seu esposo a fazer xixi sentado, para que o pobre não levantasse a tampa da privada?

Teria Helena privado seu esposo de contato íntimo com sua pessoa e a pessoa dos outros por dois anos?

Teria Helena o hábito de falar mal do chefe na hora do telejornal?

Teria Helena jogado fora o pijama velho e roto de seu esposo sem permissão?

Teria Helena obrigado seu esposo a se tornar vegetariano?

Teria Helena vedado a entrada de cerveja no lar conjugal?

Teria Helena restrições a depilação?

Teria Helena flatulência?

Teria Helena esta aparência?

Teria Helena espalhado às suas amigas de pôquer que seu amado curte um FT?

Nada justifica essa sacanagem do maridão e na verdade o que ocorreu com Helena foi o seguinte:

Tem Helena um bom seguro de vida e um marido Norman Bates!!!

Bom enquanto isso vou me agilizando em defesa da esposa criando a comunidade o site e o blog “GOD SAVE HELENA”

Ps Parabéns menininhos lindos que eu amo, o show foi lindo demais

Opine please

Esse texto do Doctor Flavio Gikovate eu peguei na Marie Claire ( que por sinal é a revista da mulher inteligente...hahha), e me foi indicado pela minha melhor amiga do mundo, a Van é claro.
Depois de ler o blog da Ally e ter escrito um texto nesse sentido para a linda da Vivi achei bacanóide postar e perguntar o que vcs, meus amores acham.
Teria razão o Doctor Flavio ou seria esse mais uma papo-consolo de psicólogo?
Vc decide...

By Marie Clarie

Muitas vezes me perguntam por que as moças menos virtuosas têm mais facilidade em encontrar um parceiro. Penso que isso acontece por duas razões: existem mais homens comuns e que buscam parceiras comuns do que virtuosos. E também porque muitos homens, mais bem dotados intelectual e moralmente, preferem moças mais simples e mais fáceis de serem dominadas - isso em decorrência de suas inseguranças, especialmente na área sexual, já que temem o envolvimento com mulheres mais independentes.É lamentável, mas muitos dos melhores homens não estão mesmo em busca de mulhers à sua altura. Apesar do discurso moderno no qual declaram que querem casar com uma mulher companheira, a prática não costuma acompanhar as palavras. Eles se comprometem, sim, mas com mulheres que julgam inferiores. Conhecem uma moça sexy e divertida e buscam a intimidade. Com o convívio percebem que é inteligente e independente profissionalmente O que acontece ? Saem correndo!!! Nos casos em que for conversar com eles para saber as razões da fuga, quase todos dirão que vc é ótima, que é a mulher certa para se casarem, mas que ainda não estão preparados para isso. Pode parecer incrível mas o fato é que estão falando a verdade. Não estão preparados para se casar com uma mulher legal. Isso não significa que não estejam prontos para se casar. Por mais paradoxal que possa parecer , a verdade é que a maioria das pessoas - e não somente os homens - não está em condições de ser feliz no amor. Qdo não são os homens que fogem, são as mulheres! Já ouvi falar várias histórias invertidas, em que os homens se queixam das mesmas coisas que as mulheres. Penso que quem quiser afastar a solidão terá que se preparar interiormente e ter coragem para ser feliz. Temos que domesticar este medo que nos provoca a impressão de que algo de terrível está para nos acontecer sempre que estamos nos sentindo muito bem. E como nada nos provoca a sensação de plenitude e felicidade como o bom e sólido encontro amoroso, acabamos fugindo dele e aceitando relacionamentos medíocres, que nos assustam muito menos.


PS Poxa Ricardo quase tive indigestão de tanto rir com seu comentário amore
PS2 Ally eu trabalho na Paulista amore mas que tal um almoço no finde, querida
PS3 Ally o que achei pior da Barretesão estilo imperdoável foram as comunidades...juro a nega não deve trabalhar nem fazer palavras cruzadas, nem ir ao cabelereiro, nem fazer nada que a desvie do objetivo "eu quero um homem a qualquer custo" Affffffffffff que desespero. No tocante as fotos do álbum, confesso que sou quase tão baiana qto hahahahaagdhs
bju bju bju

Analisando Caras

No mundo de caras reforma de apartamento é sinônimo de três páginas centrais
No mundo de caras não existe fome, sede ou vontade de ir ao banheiro para fazer o nº 2
No mundo de caras o silicone e o botox estão presentes em 90%
No mundo de caras os morangos nascem em abundância em todas as estações do ano
No mundo de caras as pessoas são reconhecidas por seus nomes e idades
No mundo de caras todas as pessoas estão vivendo as melhores fases de suas vidas
No mundo de caras a massagem relaxante é feita em lugares paradisíacos.
No mundo de caras qq pessoa é golfista profissa, mesmo sem nunca ter pego em um taco de golfe No mundo de caras todas as pessoas casam em cerimônias nababescas
No mundo de caras as pessoas perdem 20 kg em 5 dias
No mundo de caras as pessoas não tem espinhas nem poros
No mundo de caras todo mundo tem um dior na armário
No mundo de caras os carianos dividem seu tempo em eventos chás beneficientes, inaugurações, compras e salões de beleza

No mundo de Thatis a massagem é feita dentro de uma agradável unidade do Carrefour com a cabeça enfiada num capacete de lutador de boxe, durante exatos 13 minutos, uma vez na vida
No mundo de Thatis pagar a conta atrasada do celular ou do financiamento do carro é um luxo pra poucos que deve ser comemorado com cerveja
No mundo de Thatis fazer perder 1 kg em um mês é vitória
No mundo de Thatis as pessoas são conhecidas por resumos carinhosos de seus nomes
No mundo de Thatis o morango do sacolão vem sempre meio zoado e são comprados em épocas específicas do ano
No mundo de Thatis as roupas de grife são adquiridas com sangue, suor e lagrimas uma vez por ano em bazares no meio da mulherada pelada
No mundo de Thatis as espinhas dão o ar da desgraça antes do first date ou casamento da melhor amiga
No mundo de Thatis todos apresentam sérias resistências ao relacionamento, o casamento é tomado por cárcere privado e as cerimônias são pagas em suaves prestações mensais durante pelo menos 10 anos
No mundo de Thatis o esporte dominante é o bom e velho futebol e diversão- divertida e garantida é ver o tricolor na arquibancada comendo amendoim
No mundo de Thatis o tempo é dividido em trabalho, trabalho, trabalho, happy hour com os amorecos e quiçá sobra algum tempo pra dar uma passada na manicure pra que a pobre dê conta de arrancar três kgs de cutícula, aos sábados é claro
Resumindo

Minha vida é boa pra caramba!!!

ERROR

Tô impressionada com a minha falta de criatividade pra escrever besteira.
Sério, não to podendo comigo!!!
Isso geralmente acontece depois que eu escrevo alguma coisa que eu considero uma boa besteira.
Depois que eu fiz o post da cobra gigante não consigo escrever mais nada sem achar que a história da cobra foi melhor.
Desta feita, estou fazendo um post bem tosco, sem a menor graça e zero de conteúdo, assim posso voltar a escrever qq porcaria no próximo que pelo menos vou achar melhor do que isso que estou digitando.
Então é isso amores, este finde vou me encher de Caras, Quem e Raul Gil, vou encontrar meus amigos lindos, darei muuuita risada e logo mais escreverei no E essas coisas que não diz toda mulher;)

Porque chic, é não ter blog!!! hahahahahgdgwgfhegfhedf

bjubjubju

Cobra gigante entala em vaso sanitário

Cobra gigante entala em vaso sanitário by noticias terra

Um casal de Kuala Lumpur, na Malásia, achou que sua filha estava tendo alucinações quando disse que havia uma cabeça de cobra gigante entalada no vaso. Mas depois de investigarem, eles viram a cobra de 2,5 metros olhando para fora da privada.

No momento da descoberta, a família entrou em contato com o dono da casa, que era alugada, e mais tarde os bombeiros capturaram a cobra e soltaram-na em uma floresta próxima.
Ainda não se sabe como a cobra foi parar no vaso da casa.

Hoje eu vou debater acerca da cobra gigante que entalou no vaso sanitário da casa dos Caul, porque esse blog tb é informação.
Mas o que ser Kuala Lumpur???
Ora amiguinhos Kuala Lumpur é a capital da Malásia, berço das Torres Gêmeas genéricas. Mais informações:

País: MalásiaMoeda: Ringgit malaio Idioma: O bahasa malay é a língua oficial. Falam-se também o chinês, o inglês e o tamil (língua indiana).Religião: O Islamismo é a religião nacional, mas são também praticados o Budismo e o Hinduísmo.Diferença horária: + 8 horas em relação a Portugal ContinentalPopulação: 2 milhões de habitantes

About Torres Gêmeas Genéricas:

Torres Gémeas PetronasKuala Lumpur City CentreCom 452 metros de altura e 88 andares, é considerado o edifício mais alto do mundo, mais alto do que a Torre Sears, em Chicago, e o World Trade Center, em Nova Iorque. Foi construído pelo arquitecto Cesar Pelli, em 1998, que não descurou os aspectos geométricos islâmicos. É composto por duas torres, unidas nos 41º e 42º andares por uma "ponte celestial" de 58 metros de comprimento e sustentada por uma estrutura em "V" invertido. Tem, a título de curiosidade, 32 mil janelas no total e 38 elevadores em cada uma das torres. Alberga escritórios.

MUITO BOM!!! Viva o google!!!

Uma fonte secreta nos revelou as fotos das vítimas da cobra safada e os diálogos abaixo reproduzidos:

"Loguliuilidonli"

Traudução: Mami, papi me acudam, tem uma cobra de aproximadamente 2,5m querendo me comer na privada

"Dingluig uide kamade{ ! }"

Tradução: "Querida, nossa pequena Haida Caul está

dizendo que uma jibóia entupiu nossa privada!?!"

"Ualakumadapipoka ]?["

Tradução: Bem, vc não puxou a descarga de novo, seu peste, vou devolvê-lo pra sua mãe, vc me dá nos nervos, apaga esse cigarro imediatamente e vai acudir sua filha no banheiro, que vai começar a novela e eu não posso perder nem um capítulo de A Escrava Isaura!!!

Agora que vcs sabem tudo sobre a Cidade e o caso imaginem vcs se a pequena Haida Caul fosse:

Brasileira
Nome brasileiro: Meguiraiana da Silva
O que teria acontecido: Meguiraiana teria ido ao Superpop e ao Ratinho para dividir seus traumas em rede nacional e passaria a ser chamada no colégio de Megue-da-jibóia, assinaria ainda um contrato com a Playboy para fazer fotos sensuais com a cobra assim que completasse 18 anos. A mãe da Daniela Perez usaria seu drama na novela das 8 e quem iria interpretá-la é aquela minina irritante que faz o papel de cega (há se eu pego aquela minina)

Americana
Nome Americano: Peg Crawley
O que teria acontecido: A pequena Peg, representada pelos pais, entraria com uma ação pleiteando uma indenização em face do Estado, do Senhorio, da Philip Morris, (porque o pai dela queimou o tapete da sala com um Marlboro qdo foi acudir a menina no banheiro).
Ganharia um zilhão de dólares do estado, um milhão de dólares do senhorio, meio milhão de dólares da Philip Morris e 568767778 e ganharia uma visita a Neverland que posteriormente lhe valeria outra ação de indenização.

Japonesa
Nome japonês: Chihiro
O que teria acontecido: Papai e mamãe Yukina teriam arrancado a cobra aos tapas e voltado a trabalhar
Chihiro ganharia uma bolsa Louis Vuitton para abrandar o trauma
Além disso fariam um vídeo da menina assustada pulando e gritando em volta da cobra e mandariam para as vídeo cassetadas do Faustão (já perceberam que 99% das crianças dos vídeos são orientais)

Boliviana
Nome boliviano: Maria Recoleta Bolivar
O que teria acontecido: Papai e mamãe Bolívar colocariam um baseado na danada só pra ver a cobra fumar.

Palestina
Nome: Akisa Mandura
O que teria acontecido: A alta cúpula acusaria os israelenses do incidente e mandariam uma cobra bomba para a Faixa de Gaza...feio muito feio

Agora e se fossem outras pessoas:
Paris Hilton: Dias depois milhares de internéticos estariam baixando o vídeo Snake in Paris (muito mais legal do que o filme anterior da moçoila Sex in Paris)
Bush: Aproveitaria o lance jibóia para invadir a Amazônia afirmando que Osama estaria vivendo em uma aldeia indígena e criando clandestinamente cobras safadas e nucleares que serão em breve enviadas pela rede de esgoto para aterrorizar os norte-americanos
Leo: Pintaria a cobra de laranja e a penduraria em seu escri (obviamente se a pobre estivesse morta)
Ricardo Ceará: Daria uma baquetada na cobra que ficaria desacordada. Posteriormente poderíamos vê-la forrando sua bateria.
Mary: Diria...”Putz, tá foda, preciso parar de fumar, cigarro viu mãe”
Eu: voltaria a usar pinico forever

PS solidariedade– Pequena Haida Caul espero de coração que vc esteja bem e que a cobra não tenha picado seu bumbum,

bjubjubju

Cricri

Dentre os diversos ônus de envelhecer existe um que eu acho terrível
Se tornar cada vez mais Cricri.
Nossa eu tô ficando muito cricri, as vezes fico até com raiva de mim.
Aos 25 descobri que odiava comida "self service" porque as pessaos falavam em cima da comida. Aliás não só falam como apontam reviram, piscam etc.
Um ano depois, a coisa ficou feia porque descobri que perdemos cerca de 48 kg de pele por vida, então imaginei esses 48 kg de pele caindo no bandeijão...blergh.
Semana passada descobri que a palavra MEGA FESTA tb me deixa nervosa...até porque geralmente mega festas são terríveis.
Hoje eu perdi a paciência com a minha caixa de entrada de e-mails.
A porcaria do "O CARTEIRO", junto com a porcaria do "CARTÕES TERRA" vêm me enviando "n" mensagens com os seguintes títulos:
"Me perdoa" _ Vc recebeu um cartão. Clique aqui para ver seu cartão
ou
"Saudades" - Clique abaixo e veja seu cartão na íntegra.
ou
"Te amo" - Vc recebeu um cartão.
Ótimo então eu vou até lá e tento abrir a porcaria do cartão umas 50 vezes até descobrir que é um spam.
Sabe eu não me importo de receber spans, só que eles não tem o direito de nos deixar aflitos.
Feio isso muito feio.
É o mesmo mecanismo da acetona hahahaah. Durante muito tempo compramos uma parada que diziam que era removedor de esmalte. Qual o quê??? Podia remover tudo menos esmalte.
Tb é o mesmo mecanismo do cara que sai com vc, bota banca de gatinho bonzinho até vc abrir o orkut dele e descobrir que existem "n" meninas que como vc acreditaram na papagaiada do cara. Bobeou vc ainda corre o risco de encontrar até a mesma cantada que ele lançou pra vc.
Agora eu pergunto ...Pra quê????
Viva o okut, pra gente pegar esses estilos toscos.
Viva a acetona que voltou a ser comercialzada.
e abaixo essa técnica do "O Carteiro" e "Cartões Terra" que só servem pra nos deixar ansiosas stressadas.
bjubjubju